Тайният Дневник на Архангел Михаил

Ден 1

Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2

Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.

Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа...

Ден 3

Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжа ангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000

Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001

Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.

Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020.

Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021

Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.

Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036

Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039

През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050

Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051

Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.

Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058

Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския триъгълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.

Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070

Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071

Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080

Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087

Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.

На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.

Добавен преди 13 години

Пристигам на оперативка. Всички седим и чакаме шефа. Връхлетява бесен в залата...
- Вашта мамка! Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
- А какво се е случило? За какво става въпрос?
Шефът окончателно озверява:
- Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
Става Къдравият:
- Аз, господин капитан.
Шефът:
- Ходи ли на повикване?!
Къдравият:
- Тъй вярно, господин капитан.
Шефът:
- Покойница ли да вземеш?!
Къдравият:
- Взех я... (гледам го, че става все по-замислен)
Шефът (с ехидност в гласа):
- Е и?!
Къдравият:
- Шефе, ами аз… в моргата я закарах, там имаше само един пазач, сам трябваше да я влача.
(пазачите у нас обикновено са мат пияни).
Шефът:
- Разказвай нататък, лейтенант.
Къдравият:
- Ми, в моргата нямаше място... Пък и не можех горката да я оставя на пода… Сложих я на един стол до пазача, а тя започна да се плъзга… вързах я с един канап, в едната й ръка й сложих паспорта, в другата - постановлението за аутопсия…
В този момент вече всичките ревем от смях.
Шефът:
- Не стига, че пазачът цяла нощ и е разказвал вицове, ами на сутринта пристигнала чистачката, също баба между впрочем… и помолила твоята бабичка да си повдигне краката, а бабката мълчи... Чистачката си помислила, че бабката е заспала и избутала краката й с бърсалката... Чак тогава разбрала, че бабичката е умряла и веднага изгубила съзнание, като падайки закачила документите, които паднали точно върху нея... Пазачите си помислили, че чистачката е покойната, нали документите били върху нея. Натоварили я в количката и я закарали за аутопсия, където я съблекли и я сложили върху масата за аутопсия. В това време дошли студенти от 1 курс на Медицинска академия, на урок по аутопсия, обкръжили чистачката и преподавателят им, канейки се да направи първия разрез, завъртял главата на чистачката, в този момент отворила очи и погледнала. Всички изпаднали в несвяст, дори и преподавателя...
След тези думи настъпи истерия, изскочиха ми сълзи от смях… Ето колко ни е весела работата.

Добавен преди 13 години

Из сборника "Кратки вицове": Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.

Добавен преди 12 години

Вицове за Чък Норис не съществуват защото... историите са действителни...

Добавен преди 13 години

В замяна да не разказва вицове за своя приятел ББ, Шкумбата е получил дипломатически пост в Чикаго.

Добавен преди 13 години

Една блондинка казва.
- Капи портокал.
А сервитьорката отвръща.
- Брей бях чувала, че блондинките са тъпи. Ама такава, глупост като тая не бях чувала "От тавана капи портокал".

Добавен преди 12 години

КГБ прави конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма кандидати. Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им раздали по един пистолет:
- Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
- Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашия човек и казал.
-Абе глупаци как може да ми дадете хаосни патрони, едвам я утрепах с табуретката.

Добавен преди 12 години

Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър, прати още някой.

Добавен преди 12 години

1. It`s sleeping on my other job - Дреме ми на оная работа.
2. Забавен - Бавноразвиващ.
3. Левак - Човек, който сере пари.
4. The Tea Gonna Chew Come - Да ти го начукам!
5. Подуене - Под уя ни е.
6. Ice Man - Ай С Мен!
7. Лимонада - Лимон, който е от ада.
8. Бира - Кафе с капачка!
9. It`s my diary!? - Това май е диария!?
10. европейка - европейска пейка.
11. carpet - Домашен любимец за колата.
12. игла - пирон на диета.
13. Хороскоп - Човек, който скопява хората.
14. СПТУ - Сульо и Пульо тръгнали на училище.
15. Ко Ша Ям - Китайски бездомник.
16. Тъща - Див звяр доведен вкъщи с музика!
17. I am in - Амин!
18. boyfriend - приятел който те бие.
19. Динозавър - Човек, който се завира в дини.
20. Лебедово езеро - Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски.
21. seldom happiness - Рядко щастие.
22. Курабйика - Жена която бие мъжа си по оная работа.
23. Затерица - Малкото на заека и катерицата.
24. Самолюб - Чикиджия.
25. Fire in the hole! - Пожар в хола!
26. Чу-ма - Съпруга на китайски.
27. Какалашка - Такъв, дето лашка кака си!
28. Кърпичка - Жена която работи на полето.
29. проститутка - калдаръмханъм.
30. Бисер - човек, който сере по 2 пъти.
31. shortcut - Късо подстриган човек.
32. Геврек - Смъртно ранена питка.
33. Iron Maiden - Ансамбъл на арматурните девойки.
34. Oтделение - Обратното на отумножение.
35. Космонафт - Човек, който си маже космите с нафта.
36. Арматурефенди - Робокоп.
37. I have been there - Имам фасул там.
38. СПТУ - Сериино Производство на Тъпи Ученици.
39. БДЖ - Боже доведи ме жив!
40. Несесер - Човек, който не ходи по голяма нужда.
41. I will spin you! - Ще те заразя със спин!
42. уред за летене с 17 букви - на баба ти фърчилото!
43. Доцент - Човек, който си харчи всичките пари.
44. Любовница на китайски - ЧукЧукЧао.
45. Чу Ли - Китайски ушен лекар.
46. Паралелепипед - Човек, който пипа парите на леля си!
47. УНСС - Ум няма, студент става.
48. телескоп - уред за скопяване на телета.
49. Килиманджаро - Човек, който яде килими.
50. You are going to set up! - Ша са сетиш!
51. Granny Bear - Баба Меца.
52. родители - същества хранещи деца и илюзии за тях.
53. търтей (унг.) - ЕбеНеБереМед.
54. foolish sleeping duck - Тъпа патка заспала!
55. Барман - Човек, който бара мъже.
56. Аналитик - Човек,който тика разни неща в гъзовете на хората.
57. Дирижабъл - Човек, който дири жаби!
58. Съпруга (на китайски) - ЧатПатЧук.
59. fuck off - Ще чукам докато се изключиш!
60. Радио - Джангър-чекмедже.

Добавен преди 12 години

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.
(професор по физика в СУ)

Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота.
(учителка по философия)

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
(из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
(учител по инструментознание в музикална гимназия)

Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него .
(асистент - ТУ-София)

Имам уши на най-невероятни места.
(учителка МГ Варна)

Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
(учителка)

Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!
(в час по практика в механотехникума във Варна)

Подчертайте с кръгче
(Учител по география)

С две думи - вулканизъм
(Учителка по география)

Стройте се от мен до другото дърво
(Учител по физическо)

От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!
(учителка по математика)

Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите.
(учител)

Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десет хиляди!!!
(учителка по биология)

Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
(В час по физическо)

Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
(учител)

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.
(учителка)

И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад...
(учителка по немски език)

Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети.
(Анализ на учителка по литература)

Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно!
(учител)

Момчетата са без облекло и се държат непристойно!
(забележка от учител по физическо)

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!
(учител в час по физика)

Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член...
(учител)

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца.
(учителка)

Бисере, веднага иэвади пищова между краката!
(учителка)

Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!
(забележка в бележник)

Ученикьт мете двора в час по биология!
(забележка в бележник)

Ученикът слуша музика в час по музика!
(забележка в ученически бележник)

Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам.
(учителка по литература)

Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
(учителка)

Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
(Учителка по история)

Искам да видя физиономии, които мислят.
(учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
(учителка)

- Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
- Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
(Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
(Учител по история)

Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

"Спи в час и гледа през прозореца"
(забележка в бележник)

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
(Учител по рисуване към ученичка)

И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват...
(Учител по фолософия)

Когато човек се задави, може да умре много сериозно
(Учител по биология)

Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
(Забележка в дневник)

...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Проф. Иван Русев-ТУ Варна)

Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
(Забележка в бележник - 28СОУ)

- Господине, как се решава тази граница?
- Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
- Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера!
( Учител по история)

До края на часовете нямам часове!
Утре ще ви довърша.
Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
Ако още ведньж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извьртя...
Другата година няма да ви оставя така. Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.
(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!"
(По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

"Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
(А.Н. учителка от 33ЕГ)

Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
(Учителка по физика в 91 НЕГ София)

Тук е написано черно на бяло със зелено.
(Учителка по литература в 12СОУ)

Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!
(На изпит по право, СУ)

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

Заслугата... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

Ти в кошчето и с дъвката навън!

Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

Не съм казал, но ще повторя...

Слагате точка и изречението продължава

Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

- Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)

- Ами сега ще го довършим, човека...

В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не?!?

- Стойността на тази константа не е константа...

- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

- Аз като говоря не приказвам!

- Ти като говориш с мене ще мълчиш!

Добавен преди 12 години