вицове добрите книжарници
В тази категория има 364 вица, разпределени в 37 страници.
На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата.
Тя спокойно приела наградата и казала:
- Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам.
Иво Сиромахов пише вицове така както Марадона играеше футбол - с дясната ръка и доста нечестно.
Стига с тези тъпи вицове за Чък Норис. Време е за новата екшън звезда, безстрашният, железният човек, умиращият трудно, терминаторът на закона - Сотиииир Цацаров!
Решил да види Господ, какво става на Земята. Изпратил един ангел. Връща се ангела и казва:
- Господи, нещата не са добре! 95 процента от хората са лоши, и само 5 процента са останали добрите!!!
Разстроил се Господ, и изпратил мейл на тези пет процента добри хора, а какво пишеше в този мейл, извинете...Какво?! Не сте го получили ли??!!
За запазването на добрите отношение с мъжа, жената трябва по-малко да отваря уста в кухнята и по-често в спалнята.
По време на час, учителка се опитва да научи учениците си на добри обноски. Задава им въпрос: "Ако сте на среща и вечеряте с хубаво момиче, как бихте и казали, че трябва да отидете до тоалетната? "
Първо попитала Майкъл той казал, "Момент, да ходя да се изпикая. "
Учителката отвърнала, "Това ще бъде грубо и нелюбезно. "
"Ами ти Питър, как ще го кажеш? "
Питър отговорил, "Съжалявам, но наистина трябва да ида до тоалетната. Веднага се връщам. "
"Това е по-добре, но въпреки всичко не е много учтиво да кажеш тоалетна по време на вечеря. "
"Ами ти малък Тони, напъни си мозъка веднъж и ни покажи добрите си маниери? "
Аз бих казал: "Скъпа, моля да бъда извинен за момент! Трябва да се здрависам с един много скъп мой приятел, с който се надявам, ще имате възможност да се запознаете след вечеря. "
Тръгнала червената шапчица при баба си, вървяла, вървяла, пътят край няма.
Жега в тая гора, не се издържа. Отворила кошницата и вътре бутилка вино, глътка по глътка, изпила си всичко ( като добрите деца) и легнала да спи.
По едно време минала кравата и к'во да види - заспалата червена шапчица. Решила да й пръсне малко мляко в устата. Таман си надвесила вимето и шапчицата се събудила и погледнала нагоре и казала:
- Mомчета, един по един, ако обичате!
- Колко пъти се смее на един виц сержанта?
- Три пъти. Първия път като му го разказват, втория път като му го обясняват, и третия път като го схване.
- А полковника?
- Два пъти - като му го разкават и като му го обясняват.
- А генерала?
- На генерала не се разказват вицове!!!
ЖЕНИТЕ ХАРЕСВАТ
Красивите мъже....и правилно, те будят дива завист сред приятелките им, ласкаят самочувствието им, доказват самооценката им и... просто са сладки... Атлетичните мъже... и правилно, до един Адонис, всяка жена ще се чувства като богиня... Умните мъже... и правилно, те умеят да ухажват, да забавляват, да разбират и са интересни и леко мистериозни... Възпитаните мъже... и правилно - те ги карат да се чувстват уникални, единствени, уважавани, женствени, ценени ... Богатите мъже... и правилно, те им дават това, което най много заслужават - тоест... всичко... Добрите мъже.....и правилно , те ги карат да мечтаят за дом , семейство , няколко деца , идилия и... послушание... Лошите момчета... и правилно... те пък палят и развиват страхотни скрити фантазии на подсъзнателно ниво, от които те самите се изчервяват... Още куп категории, видове... ЖЕНИТЕ ОБАЧЕ НЕ ЗНАЯТ САМО ЕДНО - КАК ДА УСПЕЯТ ДА СЪБЕРАТ ВСИЧКИ ТЕЗИ В ЕДИН...
Един колега редовно ме разпитва за тази група. Сега протече следния разговор:
Той:
- Ходи ли на среща на групата?
Аз:
- Скоро не съм…
Той:
- Кога пак ще има среща?
- Не знам.
- А има ли нещо за е*ане?
- Ами влез в групата и ще видиш.
- Не ща, не мога да разказвам вицове.
- Щом не можеш да разказваш вицове, значи няма за е*ане…