вицове небето
В тази категория има 458 вица, разпределени в 46 страници.
Гледам небето-виждам теб!Гледам звездите-виждам теб!Гледам морето виждам теб!Абе майкати да е*а мръднисе бе!!! :):D :D
Едно малко динозавърче пита майка си:
- Мамо, къде ще отида след като умра? На небето ли?
- Не, в музея.
Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:
1. В затвора(по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън:
- Забравих.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- Май пропуснах нещо.
Селския поп се моли на Господ:
- Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?
Глас от небето:
- Защото не ми досаждат...
Питайте Шкумбата за вицове, ако е зает питайте Къци!!!
Умира ирландски терорист и се възнася към небето. Запътва се право към рая. На вратата го пресреща Свети Петър:
- Ти не си за тук, чадо, не мога да те пусна в рая!
- Аз и не мисля да влизам, само идвам да ти кажа, че имате 20 минути да изкарате всички на безопасно място.
60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?
2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.
3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.
4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"
5. Хубави цици... Може ли да ги пипна?
6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.
7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.
8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!
9. Горещо ли е тук или си просто ти?
10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!
11. Бих изглеждал добре върху теб...
12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?
13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да мастурбират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'
14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!
15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!
16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?
17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!
18. Извинете, вече да съм ви чукал?
19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли секс?!
20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...
21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?
22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?
23. Бонд. Джеймс Бонд.
24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!
25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!
26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!
27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...
28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!
29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)
30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?
31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!
32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!
33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?
34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?
35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!
36. Сексът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?
37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...
38. Знаеш ли съществена разлика между сексът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!
39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?
40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...
41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!
42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?
43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?
44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да мастурбирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!
45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?
46. Разменям Интернет акаунти за секс!!!
47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!
48. Хубави крака. В колко отварят?
49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.
51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.
52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"
53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.
54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.
56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.
57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!
58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?
60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.
- Защо няма вицове за брюнетки?
- Защото блондинките не могат да ги измислят.
Един човек, уморен от живота, се обръща към господ:
- Господи, какво става с този свят? Наоколо пълно с лъжа, кражби, пиянство, разврат! Господи, защо не въведеш малко ред, не изчистиш тази цялата мръсотия, не възстановиш справедливостта?
Отворило се небето и чул гласа Божи:
- Приятелю, само честно ми кажи, ти обичаш ли да работиш?
- Не! - признал си мъжът.
- Аз съм те създал по мой образ и подобие. Сега разбра ли?