вицове с животни
В тази категория има 496 вица, разпределени в 50 страници.
Зайко-байко бягал из гората и вижда лъва, хванат в капан. Помогнал той на царя, лъвът много благодарен и му казва:
- Зайко, утре събирам всички животни на събрание и ще те наградя царски.
На другият ден лъвът обявил пред всички животни своята величайша царска милост, че всички трябва безпрекословно да се подчиняват на Зайко, както на него.
Скача Зайко из гората, хоп - среща Кума Лиса:
- Аа, Лисо, откога съм ти мераклия. Лягай зад оня храст да те изчукам!
Кво да прави милата, слуша и изпълнява царската заповед.
По-нататък Зайко среща Кум Вълчан:
- Охо Вълчо, я да видим как ще ме плашиш с големите зъби! Зад храста, да ми извъртиш един хубав минет!
Кво да прави Вълчан, слуша и изпълнява царската заповед!
Подскача си Зайко и си подсвирва щастливо. Среща глигана:
- Охо Зурльо зъбати, от кога те търся заради миналогодишните моркови, дето ми изяде! Марш в храста и ти да ми извъртиш една свирка!
От храста се чуват удари, заешки писъци, джвакане и след 5 минути от храста изскача Зайо като стрела, бърше си устата и псува:
- Миризливецо, ще се оплача на Лъва, че не ходиш на събранията!!
Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.
Ако си станала славна заради краката, славата ти ще се шири непрекъснато.
Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел, за да се сетиш какво искаш.
Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.
Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
Правенето на любов без орален секс е безвкусно. Пиши го пропаднало.
Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
Мастурбацията е губене на време за чукане.
Не тъпчете тревата - пушете я!
Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
Събрал лъвът всички животни и вика:
- От днес, ще подобряваме раждаемостта в гората и затуй съм решил да теглим чоп кой кого ще оправя.
Тегли първите двама и обявява:
- Магарето, че е по-силно ще оправи маймуната вагинално. Магарето започва, а зайчето си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъвът вторите двама и обявява:
- Вълкът, че е по-силен ще оправи гаргата анално.
Почва вълкът гаргата, а зайчето пак си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъва третата двойка, четвъртата и накрая остават само зайчето, змията, слона, лисицата и лъва.
Тегли пак лъва и обявява:
- Слона ще оправи лисицата, анално.
Слонът почва, а зайчето си вика "Йибах мааму, само дано не се падна с лъва!"
За последно тегли лъвът и обявява:
- Аз че съм по-силен ще оправя змията орално.
И хоп, нанизва змията.
"Слава богу, размина ми се", хили се наум зайчето.
В това време слонът се обажда:
- Абе, лъве, лисицата не издържа и припадна, какво ще правим сега?
- Ааа, проблем няма, тъкмо си нанизах презерватива, що да не направим една тройка със зайко?
- Каква е разликата между глупавият и умният мъж?
- Че, глупавият разказва вицове за блондинки, а умният спи с тях!
Надписи на тениски
Най-накрая съм на 18 и по закон мога да правя това, което правя откакто станах на 15.
Една картинка струва колкото 1000 думи, но използва 1000 пъти повече памет.
Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не.
(Отпред) Не може да ме купите - (Отзад) Но може да ме наемете.
Мъжете и жените са от Земята - свиквайте с това.
Жената се нуждае от четири животни през живота са - норка на гърба си, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре да плаща за всичко това.
Животът е несигурен - яжте първо десерта.
Мразя всички, а ти си следващия.
Запомни името ми - по-късно ще го крещиш.
Защо хората, които не знаят нищо, винаги си отварят устите?
Не ме предизвиквай. Няма да спечелиш.
Имате право да запазите мълчание, затова моля ви МЛЪКНЕТЕ!
Аз съм едно от онези лоши неща, които се случват на добрите хора
Как ще ми липсваш, ако не си отидеш?
Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им:
- От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.
Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата.
- Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
- Чух - казала лисицата.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.
По-късно заека срещнал мечката.
- Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
- Чух - казала мечката.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, и мечката отишла със заека в храстите.
По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:
- Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моя ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.
Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:
- Ах ти копеле, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?
В гората умрял слона. Събрал лъва всички животни и попитал?
- Кажете кой уби слона?
Гробна тишина.
- Кой уби слона? - пак попитал разярен лъва.
Всички мълчели и треперели от страх.
- За последен път ви питам кой уби слона или ви почвам да ви ям наред?
Излязла малка мъжка мравка напред и опъвайки си тирантите с боксьорски маниер казала:
- Аз кво съм виновен... Той защо закачаше нашите момичета!
Един заек минава по горската пътека... И изведнъж вижда едно доста голямо шише ракия. Отпийва от него, но се напива и пада на земята пиян. След него идва мечката и тя по същият начин се напива и пада пияна, вълкът и той ... И така всички горски животни се напиват от ракията и падат пияни. Всики изпопадали след заека. И той понеже пръв се напил, пръв се събужда ... Сънен, обръща се назад, разтърква очите си и казва :
- Малеееее, аз като съм пиян не знам какво правя!!!
Скромно облечена женица с очилца минава през Бюрото по труда и пита за свободни места. Казват ѝ, че само в цирка се е отворило едно място за звероукротител на тигрите и лъвовете, които са удушили предишния дресьор наскоро. Тя отива при директора на цирка за повече информация.
- Госпожо, тия животни явно боледуват от бяс или нещо подобно - постоянно се хапят, удрят и никой не иска да припари до клетката им.
- Нищо, г-н директор, пуснете ме при тях!
Влиза при бесните животни и изкрещява:
- Изроди-и-и-и-и-и-и, марш веднага по местата!!!
Животните опулват очи и бавно-бавно се строяват.
- Ама госпожо, забравих да Ви питам какво сте работили преди - изумен промълвил шефът.
- Бях класна на Иванчо от първи до осми клас.
Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове. По някое време единият вика:
- Чакай малко, да обърна касетата!
- Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.