Иванушка хванал щуката и тя с човешки глас го помолила:
- Пусни ме Иване, и ще ти изпълня желание! Пуснал я той и казал:
- Искам да знам какво става в гората без да ставам от леглото, искам да знам всички нови частушки, песни и народни приказки, искам да си пиша с чужденци, искам да знам последните вицове за царя…
И така Иванушка станал първия провайдер!

Добавен преди 12 години

Как да заговорим една жена и/или да разкараме един мъж:
М: Не сме ли се срещали някъде?
Ж: Срещали сме се. Работя във венерологичният диспансер...
М: Някъде съм ви виждал.
Ж: Да-да, именно затова и не ходя повече там...
М: Това място свободно ли е?
Ж: Да, и моето ще бъде свободно, ако седнете и вие...
М: Е, у нас или у вас?
Ж: И на двете места, ти у вас, аз у нас.
М: Бих искал да се пъхна в панталона ти!
Ж: Там има вече един задник...
М: Ще ти се обадя. Какъв ти е телефона?
Ж: Потърси в указателя.
М: Но аз не знам фамилията ти!
Ж: И фамилията ми я има там...
М: И с какво се занимаваш?
Ж: Преобличам се като жена!
М: Искаш ли да преспиш с мен тази нощ?
Ж: С удоволствие, но няма какво да си облека...
М: Под какъв знак си родена?
Ж: Не паркирай.
М: Стига сме си губили времето, и двамата сме дошли в този бар за едно и също!
Ж: Абсолютно, да забършем две девойки!
М: Ще изпълня най-дивите ти сексуални фантазии.
Ж: Ще намериш ли муле и дог???
М: Знам как да доставя удоволствие на жените.
Ж: Тогава изчезни бързо...
М: Искам напълно да ти се отдам.
Ж: Не ми трябват евтини подаръци !
М: Ако те видя съблечена, ще умра от щастие.
Ж: Да, но ако аз те видя гол, ще умра от смях...
М: Миличка, ще се разходим ли по горещите точки?
Ж: Не се интересувам от общуване извън моя биологичен вид.
М: Цветът на косите ти ме побърква.
Ж: Благодаря, това е боя номер 17 от магазина на ъгъла...
М: Твоето тяло е храм!
Ж: Уви, днес няма да има служба в храма!
М: Бих дал всичко за теб!
Ж: Отлично! Да започнем с банковата сметка...
М: Заради теб бих отишъл на края на света.
Ж: Да, но ще останеш ли там ?

Добавен преди 12 години

Блондинка пише книга за живота си...
След 2 седмици книгата става най-тиражираният сборник за вицове

Добавен преди 12 години

Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

Добавен преди 12 години

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм...!! Следващия!

Добавен преди 12 години

- Господине, купете си от тези ризи. Те са много здрави и просто се смеят на пералните машини...
- Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях.

Добавен преди 12 години

Каква е разликата между глупавият и умният мъж?
Че, глупавият разказва вицове за блондинки, а умният спи с тях!

Добавен преди 13 години

Времето е пари, а аз не съм толкова богат, че да чета дълги вицове.

Добавен преди 13 години

На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата.
Тя спокойно приела наградата и казала:
- Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам.

Добавен преди 13 години

Хората се забавляват, че могат да разказват вицове и да се гаврят с политиците. Въпреки, че всъщност, е точно обратното.

Добавен преди 13 години