вицове за левски
В тази категория има 341 вица, разпределени в 35 страници.
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.
- Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?
- Да, колекционирам политически вицове.
- И много ли сте събрали?
- Три-четири лагера.
Жена се прибира късно, а трябва да мине покрай гробища, много я е страх, изведнъж се появява мъж и тя го помолва да я придружи. Човекът е голям шегаджия, разказва й вицове, забавлява я, на раздяла тя му казва:
-Благодаря ти много, страхотен веселяк си!
-Да беше ме видяла като бях жив…
Ако разбирах всички вицове, отдавна да съм умрял от смях.
Анонс на деня!
27 август. За срещата реванш с белоруския БАТЕ Борисов, маскирани като фенове на "Левски" заминаха и голяма група мазохисти...
Ще се оправдаят ли техните надежди за поредното болезнено удоволствие?!
Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене:
- Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски...
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал:
- Ей, нещастник, ще ти счупя...
- Само Левски са свине-е-е.
Вицове за електрически крушки
- Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят
- Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Колко можете да си позволите?
- Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.
- Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.
- Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.
- Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.
- Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.
- Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
- И двамата.
- Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него
- Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито една. "Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам-самичка на тъмно."
- Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.
- Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.
- Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.
- Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но иска да го напрви двайсет пъти.
- Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един: "Защото започжа да стажа по светло! Определено става по-светло!"
- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.
- Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Това е военна тайна.
- Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!
- Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.
- Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.
- Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Зависи дали има здравна осигуровка.
- Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четитима изчисляват сметката.
- Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.
- Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.
- Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Не е смешно!
- Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
- Просто трябва! Нали?
- Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
- Казва: "Татко, искам нов апартамент".
Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло. Седи си нашият зад решетките и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже. Вика надзирателя:
- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!
- К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!
- Абе ти слушай, пък аз ще ти го кажа два пъти...
Българският манталитет
Представете си най-големия български стадион - например "Васил Левски" - пълен с народ: 50 -60 хиляди зрители.
В средата на стадиона е издигната естрада и върху нея един българин поставя рекорд, който да бъде вписан в книгата на Гинес.
А именно: да накара 100 жени последователно да изпитат оргазъм.
До ръката на жената има една камбанка и тя, в определения момент, тън-тън-тън - удря камбанката.
Започва изпълнението. Първата жена почти веднага - тън-тън -тън - бие камбанката. После втората - третата - двадесетата... Тълпата крещи в истерия!
Пичът продължава: тридесета,... петдесета...
Тълпата: "Бъл- га- рин! Ю- нак!"
Осемдесета, деветдесета, деветдесет и осма и девета...
На стотната, пичът пада на колене и казва задъхано:
"Неее мога, братя, повече,..."
Стадионът замира. Тридесет секунди тишина... И изведнъж с набиращо сила темпо и височина тълпата започва:
"Пе- де- раст! Пе- де- раст! Пе- де- раст...!"
Двама съпрузи в дома си. Мъжът както обикновено си гледа футболния мач на любимия му отбор - ЦСКА. В този момент жената вече не издържа и се разкрещява на мъжа:
- Значи ти обичаш ЦСКА повече от мен, така ли?!?!
Мъжът отговоря:
- Че аз от теб и Левски обичам повече!