вицове за надясно
В тази категория има 326 вица, разпределени в 33 страници.
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред - бре, еб*ло си мамата! Поглеждам наляво - еб*ло си мамата! Поглеждам надясно - еб*ло си мамата! Гледам назад - малей, и там си еб*ло мамата!
- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.
- Защо няма вицове за брюнетки?
- Защото блондинките не могат да ги измислят.
Разбрах, че не е трябвало да чета вицове през всичките тези години. Сега децата ми ги четат и ми ги разказват.
Ако жената зад волана дава ляв мигач, това съвсем не означава, че ще завие надясно. Тя спокойно може да продължи и направо.
Ако разбирах всички вицове, отдавна да съм умрял от смях.
Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:
1. В затвора(по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
Мъж е на очен доктор:
- Докторе, зрението ми започва да отслабва.
- Да, ще трябва да правите упражения за очите всеки ден по един час: да ги движете нагоре-надолу, наляво-надясно, може в произволен порядък.
- Всеки ден по един час? Но това е адски скучно.
- Няма проблем, ще ви дам видеокасета, която силно ще облекчи тази процедура.
- Че какво има на тази касета толкова специално?
- Нищо особено. Просто на нея е записано тичането на голи жени с голям бюст.
Жена се прибира късно, а трябва да мине покрай гробища, много я е страх, изведнъж се появява мъж и тя го помолва да я придружи. Човекът е голям шегаджия, разказва й вицове, забавлява я, на раздяла тя му казва:
-Благодаря ти много, страхотен веселяк си!
-Да беше ме видяла като бях жив…
Един се качил в трамвая и понеже бил нисичък нямало къде да се хване и се хванал за цицата на една жена. Тя видяла, че няма къде да се хване и нищо не му казала. Той окуражен от това бръкнал под сутиена и хванал зърното и почнал да го върти наляво, надясно. Тя го плеснала през ръцете и му казала:
- Ей, господине, какво търсите там?
Той се сепнал и казал:
- Нищо, нищо госпожо, търся радио Свободна Европа. Тя бръкнала в гащите му и казала:
- С таз мека антена и Стара Загора не можеш да хванеш!
Вицове за електрически крушки
- Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят
- Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Колко можете да си позволите?
- Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.
- Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.
- Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.
- Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.
- Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.
- Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
- И двамата.
- Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него
- Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито една. "Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам-самичка на тъмно."
- Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.
- Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.
- Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.
- Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но иска да го напрви двайсет пъти.
- Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един: "Защото започжа да стажа по светло! Определено става по-светло!"
- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.
- Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Това е военна тайна.
- Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!
- Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.
- Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.
- Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Зависи дали има здравна осигуровка.
- Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четитима изчисляват сметката.
- Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.
- Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.
- Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Не е смешно!
- Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
- Просто трябва! Нали?
- Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
- Казва: "Татко, искам нов апартамент".