вицове за студенти
В тази категория има 438 вица, разпределени в 44 страници.
Вървят петима студенти от МЕИ. Първия - от първи курс, втория - от втори, третия - от трети, четвъртия - от четвърти и петия от пети курс. Покрай тях минава симпатична млада двойка. Реакциите:
Първия: - Я, какво красиво момиче!
Втория: - Е, да ама е с момче.
Третия: - Че то ние можем да го набием.
Четвъртия: - Що бе? Той е готино момче!
Петия: - Да, ама е с момиче...
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А втория, какво?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така...
- А, добре, а третия що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е кво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат...
- Какъв е проблема с вицовете за адвокати?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.
На животните в гората им било много скучно. Така че се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело щяли да изядат разказвача. И така първо зайчето. Реакцията на всички:
- Ха, ха, ха... - магарето мълчи.
Изяждат заека. След това вълчо. Всички:
- Ха, ха, ха... - магарето пак мълчи.
Два дни по-късно, в присъствието на малкото останали животни, магарето започнало да се хили като обезумяло:
- Какво ти стана, бе - пита лъвът.
- А бе, тоя заек верно може да разправя вицове...
Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума молят професора да ги изпита в друг ден. Професора се съгласява и им дава нова дата следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка:
- Колеги изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
- "КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?"
Между студенти:
- Родителите пишат ли ти?
- Нито лев!
Говорят си двама студенти:
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?
- Напиши: 'Изпитите минаха, нищо ново!'.
Един пиян студент влиза на изпит и пита преподавателя:
- Госсине, изпитвате ли пияяни студенти?
- Ами по принцип не, но ще направя изключение.
Тогава студентът се обърнал назад и казал:
- Момчета, внесете го!
На изпит по анатомия. Даскала изпитва поредната тъпа и порста студентка в 3-ти курс. Даскала:
- Добре, колежке...кажете някоя тема която знаете..да ви питам там..да ви напиша една троика поне..
От мъглата студенти се чува...глас..."СЕКС". Студентката се усмихнала и благодарила, че са и подсказали...и казала секс. Последвал въпросът:
- Под какво налягане мъжкият полово орган изхвърля семенна течност.
Мислила, мислила и казала:
- 12-13 атмосфери.
Даскала:
- Колежке, колко пъти сте била размазвана по стената?
Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!