вицове за студентски изпити
В тази категория има 299 вица, разпределени в 30 страници.
- Как така успяваш да измисляш толкова вицове? Аз така не мога.
- Ожени се.
Времето е пари, а аз не съм толкова богат, че да чета дълги вицове.
Интервюират Чък Норис:
- Какво мислите за всички тези вицове в интернет за вас?
Чък Норис отговоря:
- Какви вицове?
Нов полицаи отива при колегите си и ги чува да си говорят:
-33!-всички запоцват да се смеят.
След малко:
-124!-истеричен смях.
Новакът пита този до него:
-Абе,защо всички се смеиат?Това са просто числа!
-Еми,просто сме от много време заедно и все си разправяме вицове.До такава степен сме ги наизустили,че ги номерирахме.
Нашият решава да каже някакво число:
-236!
Всички го набили.
-Абе,защто ме набихте?
-От 200 нататък всички вицове са за полицаи!
- Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.
- И какво правят?
- Същото като нас - вицове в интернет четат.
86-годишен, на дело за тройно изнасилване. Прокурорът:
-На 25-ти около 21:00h, 22-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в студентски град. Около 21:30h, от Вас се е оплакала 26-годишна в кв. "Младост",22:00h, кв. 'Дружба" е подаден сигнал за изнасилване на 24-годишна,отново от Вас. Да махнем всичко настрани, но ми е интересно на 86 год., как успяхте да изнасилите 3 момичета, в различни квартали с промеждутък от около половин час?
-Ами, имам си моторетка бе...
Мъж се прибира ден по-рано от командировка. По пътя за вкъщи си мислел как с жена му ще седнат, ще пийнат по ракийка, ще вечерят и ще изкарат една хубава романтична вечер. Но за негова изненада още с отварянето на входната врата се натъкнал на трима голи мъже, които невъзмутимо пушели в коридора. Мъжът надникнал в кухнята - ужас - там още четирима чисто голи мъже си приказвали, пушили и му пиели от домашната ракия. Гледката в банята не била по-различна - трима голи мъже си разказвали мръсни вицове. С разтреперани колене мъжът погледнал в хола и съвсем онемял-8 голи мъже играели белот. Почти без капка сили горкият мъж, погледнал в спалнята и се хванал за сърцето-гледката била покъртителна. Жена му, правела секс с четири човека едновременно. С пресипнал глас човекът изпъшкал:
-Минке, душко, какво става тука, какви са тия хора???
-Ми, де да знам-измънкала жена му изпод купчината от тела-днес е голяма навалица...
Защо не ти върви на изпитите?
Една година има 365 дни, през които можеш да учиш.
Kато махнем 52 недели ти остават 313.
През лятото има 50 дни, през които е много горещо за да учиш, така че ти остават 263.
Спиш по 8 часа, което прави 122 дена, тоест вече си със 141.
Ако си дадеш 1 час на ден, за да правиш каквото ти харесва, губиш още 15 и оставаш със 126.
По 2 часа хабиш за ядене, по този начин използваш 30 дни. Остават ти 96.
Хабиш 1 час на ден в разговори с приятели и роднини, това ти отнема още 15. Оставаш с 81
Изпити и тестове като минимум ти отнемат 35 дена от годината, така че остават само 46.
Изваждаме приблизително 40 дни за почивки и празници, оставаш само с 6.
Да кажем, че минимум 3 дни си болен, така остават 3 дни, в които да учиш.
Да кажем, че излизаш само 2 дни.
Остава 1, но този единствен ден е рождения ти ден, така че...
Извод: Ученето е безсмислено.
Трите най-разпространени студентски реплики:
-Дай 20 лв.,утре ще ти ги върна!
-От утре сядам да уча!
-Съблечи си дрехите,нищо няма да ти направя!
Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали... Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон...
Минал американчето, и почнал вицове, едно друго, ама не успял, изяли го. Минал французина - бъзици, едно друго, ама коня не ебавал да се смее. Дошъл ред на българина. Отишъл той до коня казал му 2-3 думи и хоп и коня се пукнал от смях. Пуснали го да си ходи.... след 2-3 години пак самолет пак трима пича пак същия българин над същия остров... блъснал се естествено самолета и пак канибалите тръгнали да ги ядат, ама щели да ги пуснат ако разплачат коня на племето - той от 3 години не спирал да се смее... Пак не успели първите двама и дошъл ред на българина.
Пак отишъал той до коня и хоп - коня заплакал зацвилил и взел, че пукнал от мъка даже... Кво да се прави, пуснали го българина... Ама вожда го попитал:
- Абе я ми кажи как го направи това с тоя кон.
- Много просто - отговорил нашия - първия път му казах на ухото, че имам по голяма от неговата пишка, и той се пукна да се смее, ама втория път му я показах...