Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата
1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.
В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.
В службата имате само обяд и то не безплатен.
3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.
В службата за добро поведение ви дават повече работа.
4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.
В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.
5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.
В службата затова получавате мъмрене.
6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.
Опитайте се да го направите на работното си място!
7. В затвора е пълно с извратени и садисти.
В службата ги наричат менажери...

Добавен преди 12 години

Двама ученици си говорят:
- Ти какво ще правиш, след като завършим?
- Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?
- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…

Добавен преди 12 години

- Извинете, случайно да сте от София?
- Не.
- А познавате ли баба ми?
- Не, защо?
- Просто разказвате същите вицове, които съм слушал от нея преди четиредесет години.

Добавен преди 12 години

Изказвания на популярни личности.

"Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос.
"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума.
Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани."
... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"

· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."

· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.

· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."

· Иван Славков си върти задника като проститутка (Христо Порточанов)

· Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)

· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)

· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)

· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)

· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)

· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)

· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)

· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)

· Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)

· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)

· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)

· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")

· Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"

· Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)

· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)

· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)

· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)

· Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)

· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)

· Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)

· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")

· Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)

· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.

· Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./

· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)

· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието

· - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието

· - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването

· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)

· - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)

· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)

· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)

· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)

· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")

· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)

· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)

· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)

· Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?

· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията

· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър-председател на България

Добавен преди 12 години

Сръбски графити:

"Язък че сте боядисвали!"

"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."

"Не бъдете суеверни - носи нещастие."

"Любовта е вечна - променят се само обектите."

"Не оставяй нищо недовърш"

"Ебати стената дето нищо не пише на нея"

"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"

"Стената е най-добрият приятел на графита"

"Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката"

"Може ли да ти говоря на Вие?"

"Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено"

"Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго."

"Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията"

"Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс"

"Животът отнема страшно много време"

"Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!"

"Първата жена в космоса беше Лайка!"

"Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!"

"Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала."

"Тито, върни се при нас!"
отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!"

"Физици, цепете дърва, а не атоми"

"Атомна бомба железни врата отваря."

"Ембарго, ем санкции."

"Не пийте от водата, рибите се ебат в нея."

"Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм."

"Stranger in the night. СПИН in the morning."

"Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!"

В кенефи:

"Тук и най-храбрите се посраха."

"Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката"

"Избягвай посредниците: пикай директно в реката!"

"Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми."

"Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско"

"Veni, vedi, pipi."

"В твоята ръка е бъдещето на тази страна."

От войната:

"Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!"

"Бомбардирайте и нас, не сме крастави." (графит в Черна Гора)

"Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!"

"Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!"

"Вече и Виагра не може да го дигне."

"Вие имате невидим, ние имаме диоптри!"

"Моя е видим, ама не пада

Добавен преди 12 години

Новата учителка по биология била доста новаторски настроена и решила да преподава с демонстрации на живо. Директорът бил притеснен от тези методи и редовно я посещавал. В първия час той влиза и заварва голо момиче и пита:
- Какво е това?
- Имаме урок по устройство на женското тяло и показваме нагледно. - отвърнала тя.
На другия час сцената се повторила с голо момче. Директорът си затраял. На третия час обаче влизайки заварва момче и момиче да правят секс на бюрото.
-Какво е това!? Това вече на нищо не прилича!
Учителката обяснила че имат час по полова култура и по нейния метод правят демонстрация на живо. На следващия час директора заварва още по-шокираща картина.
- Всички ученици по двойки правят секс.
- Може ли да ми обясните сега това?
- Правим контролно. - отвърнала учителката.
- Ами онзи защо маструбира?
-А той отсъстваше и сега пише каквото знае!

Добавен преди 12 години

Иванчо си редял лайненца в училищния двор.
Минава учителката и го пита:
- Иванчо, какво правиш тука бе?
- Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред сте вие.
- Добре, Иванчо, добре.
Минава директора:
- Иванчо, какво правиш тука?
- Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред е учителката.
- А мене няма ли да ме сложиш бе, Иванчо?
- Ееее, целия двор претърсих ама такава голяма фашкия никъде не намерих!

Добавен преди 12 години

Учител споделя с ученици:
- Влизам в една класна стая и виждам: един спи, друг гледа тъпо. Влизам в друга стая: точно обратното!

Добавен преди 12 години

...а има и клавишна комбинация Win+D.
Хубаво е да се четат вицове в работата, но вчера се усетих, че даже вкъщи при отваряне на вратата зад гърба ми, сработва един рефлекс за натискане на Alt+Tab със светлинна скорост...

Добавен преди 12 години

- Защо няма вицове за брюнетки?
- Защото блондинките не могат да ги измислят!

Добавен преди 12 години