Пенка много обичала да ходи с различни мъже. Случило се така,
че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от нейното село.
И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло....
Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се:
- Абе докторе на моята унука май да ти кажа му откъснаха цветето!
Доктора след като прегледал момичето и отговорил:
- Абе бабо те откъснали цветето ама напукали и саксията.

Добавен преди 12 години

Две бабета се срещат на улицата и се хвалят.
- Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам....
Другата не остава по-назад:
- Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовки. И сам се е научил. Знаеш ли как си бие инжекции, а??

Добавен преди 12 години

Доктор преглежда жена, излиза в чакалнята и съобщава на мъжа й:
- Имам две новини за вас - добра и лоша.
- Кажете първо лошата.
- Вашата жена е болна от сифилис.
- Ужас!!! А добрата?
- Не се е заразила от вас.

Добавен преди 12 години

Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- С петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...

Добавен преди 12 години

Отива една мадама при лекаря:
- Докторе, нимфоманка съм! Помогни!
- Добре, обаче да знаеше че вземам по 200 долара на час!
- А за цяла нощ колко?

Добавен преди 12 години

Пиете прекалено много кафе ако:

* Бягате насън.

* Отваряте вратата преди да ви позвънят.

* Не сте мигвали от последното лунно затъмнение.

* Домашният ви компютър е включен всяка нощ.

* Спите обикновено с отворени очи.

* Гледате филми на ускорен кадър.

* При някои бързи завои понякога си виждате гърба.

* Да спре вашето Брауново движение може само някое силно земетресение.

* Вече сте изтъркали три чифта чехли само за този месец

* Облизвате празната кафеварка.

* Всяко лято си мечатете за пътуване до Африка - за да може собственоръчно да изберете наистина най-хубавите зърна кафе.

* Кихате с отворени очи

* На доктора ви му трябва калкулатор, за да изчисли пулса ви.

* Вие сте толкова нервен, че вашето семейство е решило да икономисва от покупката на миксер.

* Лесно запалвате двигателя на колата си даже без акумулатор.

Добавен преди 12 години

Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. - Значи никога повече няма да виждам нормално? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте!- казва докторът. - Вече ще можете да се отдадете на съдийство...

Добавен преди 12 години

Влиза един гангстер в поликлиниката, изважда един "Колт" и казва на дежурния лекар.
- Докторе, този човек е прострелян. Той ми е близък приятел и ако умре ще те гръмна.
Докторът изважда по-голям "Колт" и отговаря:
- Ако твоят приятел умре на операционната маса, аз ще разбера 15 сек. по-рано от тебе.

Добавен преди 12 години

Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

Добавен преди 12 години

На преглед при лекаря:
- Имате високо кръвно.
- Това е защото много ходя за риба...
- Как така? Риболовът би трябвало да успокоява?
- Ами аз ходя на забранено място.

Добавен преди 12 години