В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили секс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?

Добавен преди 12 години

Двама рибари отишли за риба. Хванали много голяма риба, но не можели да я разделят всеки я искал за себе си. Тогава единия казал:
- Абе, дай да се ебем взаимно и който каже първи ОХ, той ще предостъпи рибата на другия!
Започнал единия да ебе другия, човека викал само:
- Пфу... пфу... пфу!!!
Наебал го и другия му рекъл:
- Айде сега е мой ред да те еба!!!
А другият отговорил:
- Абе, взимай си рибата аз риба не ям!!!

Добавен преди 12 години

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

Добавен преди 12 години

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

Добавен преди 12 години

Един милионер имал син-олигофрен. Един ден бащата решил да зарадва детето си и му казал:
- Сине мой, ще те заведа на околосветско пътешествие. Аз ще ти казвам кое, какво е. Ако имаш въпроси, питай ме. Разбра ли?
- Да, тате.
Отишли двамата в Египет. Застанали пред египетските пирамиди и бащата казал:
- Това тук са египетските пирамиди. Преди много, много време в тях са погребвали фараоните. Имаш ли въпроси?
- Не, тате.
След това отишли във Франция. Застанали пред айфеловата кула и бащата казал:
- Това тук е айфеловата кула. Тя е построена през 1889 година по случай 100-годишнината от френската революция. Имаш ли някакви въпроси?
- Не, тате.
Накрая бащата завел сина си в САЩ. Застанали пред статуята на свободата и бащата казал:
- Това тук е статуята на свободата. Тя е докарана от Европа и е служела като фар за корабите. Въпроси?
- Не тате.
Бащата се ясодал - където и да заведел олигофренчето, то не се интересувало от нищо. Той го хванал и му казал:
- Щом нямаш въпроси, ще те заведа във фермата на дядо ти.
Отишли те във фермата на дядото и застанали пред една машина. Тогава бащата казал:
- Тук дядо ти прави вкусните салами, които ти много обичаш. От едната страна на машината слагаш говедото, а от другата излиза салама. Имаш ли въпроси?
- Да, тате. Има ли такава машина, в която да сложиш салам и от нея да излезе говедо?
- Да, на майка ти у путката...

Добавен преди 12 години

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Добавен преди 12 години

Майката на Иванчо поръча такси да го закара до училище. Иванчо се качва и започа да си говори:
- Ако майка ми беше кокошка, а баща ми петел аз щях да бъда малко пиленце, ако майка ми беше овца, а бащя ми овен аз щях да бъда агненце, ако майка ми беше крава, а баща ми бик аз щях да бъда теленце...
Таксиметровия шофъор го прекъсва и го пита:
- Ако майка ти беше лизбийка, а баща ти педерас ти какъв щеше да си?
Детето отговаря:
- Ами таксиметров шофъор!

Добавен преди 12 години

Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
- Защо се подсмихвате - пита младежът.
- Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
- Какво е това вратовръзка.
- Ей това дето ми е около врата.
- Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
- От аптеката отсреща зад ъгъла - посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
- Как се наричаше туй...- пита той.
- Вратовръзка.
- Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
- Извинявайте, ама как се казваше...
- Вратовръзка.....
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
- Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
- Какво желаете - пита тя.
- Една.. Един презерватив - прочита момакът.
- Кой номер - го пита свенливо аптекарката.
- АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА...

Добавен преди 12 години

Върви си Червената шапчица през гората и среща Вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям!
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня.
- Искам да правим секс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълкът ,оправя я.
- Казвай второто желание!
- Ами...Като първото.
Пак я подхваща вълкът, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание!
- Ами... И то като другите.
Вълкът пак я почва, ама вече е много на зор- изпотен,сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловецът. Ловецът вдига пушката, прицелва се и- бум!
- Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица!

Добавен преди 12 години

Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост?
А петелът поотворил едното око и му прошепнал:
- Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!

Добавен преди 12 години