Разни вицове
9725 вица, разпределени в 973 страници.
10 годишно дете към баща си:
- Тате, боли ме гърлото.
- Защо, сине?
- Мисля, че е от водката, която пих…
- Ти си пил!?!
- Ми да, бяхме с гаджето ми…
- Имаш си гадже!?!
- Да…
- И как изглежда?
- Еми металистка… има 20 обици на лицето…
- ООоо!
- Да… а пък и главата ме боли… мисля, че е от дискотеката…
- Ходил си на дискотека!?!
- Еми, само там дават да се пуши…
- Ти пушиш?!?
- И мисля, че ударихме колата ти…
- Гаджето ти е карало колата ми?!?
- Нееее… аз я карах…
Бащата се хванал за сърцето и момчето му казало:
- Шегувам се… исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика…
На един тип, още като дете, баба му винаги му казвала:
- Внучето ми, когато порастеш и ако ти стане много зле - иди на църква, там ще ти олекне.
Пораснал. И се случило така, че животът му станал непоносим и си спомнил съвета на баба си - отишъл на църква.
И се започнало - идва някой и - "не си дръж така ръцете", друг "не стой там", трети "не си облечен както трябва."
Приближила една жена и му казва:
- Идете да си купите книжка, как трябва да се държите в църква и тогава заповядайте.
Излязъл човекът, седнал на една пейка и заплакал. Изведнъж чува глас:
- Защо плачеш?
Поглежда човекът и какво да види: Исус Христос…
- Господи! Не ме пускат в църквата!
Прегърнал го Исус:
- Не плачи, те и мен отдавна не ме пускат там…
Вчера съседите си свалиха радиаторите… и си направиха график, кой кога да гушка котката!
Мъж се загубил в тундрата и започнал да вика: - Хораааа, загубих се! Помооощ! Хорааа!
Чукча седи в своето иглу и се хили:
- Значи тук сме хора, а в Москва Чукча!
- Каква е разликата между пържените и варените яйца?
- След варените, не е необходимо да се мие тигана.
Баба чете на внука си от Библията:
- А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята.
- Това го знам, по-добре кажи, как са направили третия?
Съдия чете обвиненията на подсъдимия в съдебната зала:
– Обвинен сте в нанасяне на средна телесна повреда на ръководителят си във фирмата с чук…
От залата се чува глас:
- Ах, гадното копеле…
Съдията продължава:
– Обвинен сте в заплашване на барман с чук…
От публиката отново се чува същия глас:
- Ах, гадината недна…
Съдията, видимо ядосан, се обръща към залата:
– Господине, ако още веднъж чуя реплика от Вас, ще Ви обвиня за обида на съда!
– Извинете господин съдия, но цял живот съм съсед на въпросния обвиняем, и няколко пъти съм му искал чук назаем, а той твърдеше, че няма…
Звъни телефонът в 2 часа през нощта.
- Алоо, 44 44 44 ли е?
- Не, имате грешка, тук е 444 444.
- Ооо, извинете че Ви обезпокоих толкова късно.
- Ааа нищо, аз и без това щях да ставам, защото телефонът звънеше…
Мъжът: Започва работа в 9:00, става в 7:00 за 10 мин. се къпе, облича се и е готов още в 7:20.
Жената: Започва работа в 9:00, става в 6:30 за 40 мин. се къпе, облича се 50 мин.,оправя си грима 30 мин., прави избор на обувки - "С червените ли да отида или със сините?" - този избор продължава приблизително 10-15 мин… И с това драги жени, искам да Ви кажа:
- Защо по дяволите, трябва да се оправяте за работа/среща толкова много?
В магазина:
- Едно кило мляко, моля!
- Господине, млякото не се тегли, то се измерва!
- Тогава дайте ми два метра и половина мляко!