Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй, въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?

Добавен преди 11 години

Тъжен съпруг се прибира вкъщи, разсъблича се, отива в кухнята и започва да се храни без апетит. Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли?

Добавен преди 11 години

Жената се научи да прави прекрасен сос Болонезе. Сега ядем паста Болонезе, картофи Болонезе, пиле Болонезе и свинско, мамка му, пак Болонезе!

Добавен преди 11 години

Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
– Ти да мълчиш!

Добавен преди 11 години

- Кой е шефът в нашето семейство?
- Разбира се, ти!
- Наистина ли, защо?
- Защото, аз казвам така!

Добавен преди 11 години

Прибира се жената, след като е била седмица при майка си, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото?!?
"Де*ба тия матраци с мемори пяна, де*ба." - запсувал наум мъжът.

Добавен преди 11 години

По-лошо от съпруг, който се връща твърде късно е… съпруг, който се връща твърде рано…

Добавен преди 11 години

- Скъпи, боли ме крайчето на езика…
- Нормално, раздвоява ти се!

Добавен преди 11 години

В детската градина попитали децата, коя според тях е най-интересната и забавна професия и защо. На другия ден извикали родителите на всички деца, които отговорили - "Водопроводчик!"

Добавен преди 11 години

Кръщават мъж на средна възраст:
- Отричаш ли се от Сатаната? - попитал попът.
- Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?

Добавен преди 11 години