Вицове за тъщи
892 вица, разпределени в 90 страници.
- Каква е разликата между хиена и тъща?
- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.
На някакъв човек му изгоряла вилата. Той веднага се обърнал към застрахователното дружество.
- Ние не даваме застраховката в пари! - отвърнали му от дружеството. - Вместо изгорялата ще ви построим друга вила.
- Много благодаря! - зарадвал се човекът. - Щом при вас са такива условията, може ли утре да дойда и да анулирам два други договора.
- Какви?
- Аз съм застраховал при вас жена си и тъща си…
Тъща ми е много добра. Вчера минал един вехтошар и попитал:
- Да имате празни бирени бутилки?
На което тя му отговорила:
- Така, като ме гледате, мислите ли, че пия бира?
- Е, добре тогава, да имате празни бутилки от оцет?
Между съпрузи:
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че за теб е по-добре да пушиш?
- Разбира се, мила. Щом запаля цигара и майка ти веднага излиза от хола!
Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола:
- Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, като са с мен в колата.
На конкурс между мъже, на основният въпрос “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил:
- Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта в твоята кола.
- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя.
- И тя?
- Взела, че я продала…
Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?!
Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата…
Обява:
“Фирма предлага всякакви бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.”