Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
На международен конкурс за порнография обявяват призьорите.
- Трета награда се връчва на французите. Две приятелки правят френска любов.
Ръкопляскания.
- Втората порно-награда отива при шведите. Мъж, жена и съсед правят секс.
Аплодисменти.
- Ииии… първата награда за порнография се връчва на българи. Мъж, жена и тъща копат кукуруз.
Момичета, хайде престанете да си пожелавате на Дядо Коледа перфектния мъж, че ми омръзна тоя старец само да ми звъни по телефона и да ме уговаря утре да ходя тук или там!
Няколко часа ви делят до изречението: "Ама нали, нищо нямаше да си подаряваме"…
Eдин полицай казва на служителите си:
- Вие защо не хванахте бандита?
- Ами защото влезе в киното!
- А вие?
- Ние не?
- Защо?
- Защото сме гледали този филм!
Мъж се оплаква на приятели:
- Криза е. По-рано си живеех като балканец - имах пълни джобове и три жени. А сега съм като европеец - една жена и три кредита!
Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!…
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваще пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!
Ако сте си купили гръцко зимно яке, а на етикета е сайт за немски анцузи, не се плашете, просто китайците са объркали етикетите.
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
– Признайте си, че тук се играе покер!
– Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. – отговарят и тримата в един глас.
– Тогава, – хитро казва полицаят. – Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
– Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. – започва арменецът.
Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
– Айде кълни се, бе! – крясва полицаят.
– Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к"во – сам ли съм играл?
На тригодишно момченце му правят операция. Всичко минава успешно. След операцията се опитват да успокоят детето, като завързват разговор:
- Сашко, какъв ще станеш, като порастеш, а?
- Войник!
- Аааа, браво, какъв юнак само!
- Ще дойда с автомата тука и всички ви ще разстрелям!
- Оня ден обърках жена си с крадец… как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца…
- Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми. Той как викаше горкия…