Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
За Коледа пожелавам на всички деца, малки и големи, майките, бабите и лелите им да спрат да гледат турски и индийски сериали.
Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента.
Трима спорели кой е по голям мързел.
Първия казал:
- Аз, защото от един час съм си наседнал топките и ме мързи да стана.
Втория:
- Аз, защото спечелих шестица от тотото, но ме мързи да си взема парите.
Третия:
- Аз, защото от както съм се оженил ме мързи да пипна жената.
Другите двама… Ай стига бе, тия две деца от кой са?
Третия:
- Мързи ме да я питам.
Влиза мъж при проститутка и пита за цената за анален секс. Като я чува изпада в ужас.
- Защо толкова скъпо?!
Проститутката го води до прозореца и му показва паркиран мерцедес последен модел:
- Това е моята кола, която си купих с анален секс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един минет. Като я чува пак изпада в ужас.
Проститутката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
- Това е моят магазин, който си купих с духане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
- А колко вземаш за стандартен секс?
Проститутката го води до прозореца и му показва сградата на НДК:
- Виждаш ли тази сграда? Ако имах путка щеше да е моя!
Няма идеи, за които да умреш. Има идеи за които си струва да убиеш…
Майка пита детето си:
- Сине, какво да ти купя за Коледа?
- Тампони!
- Е как тампони, какви са тези глупости?
- Ами мамо, гледах по телевизията, че с тях може да отидеш на морето, да караш колело и какво ли още не…
Ако животът постоянно ти го слага - значи му става, а щом му става - значи му харесваш…
- Скъпа, сънувах те в еротичен сън!
- И какво направих?
- Влезе в съня ми и изпорти всичко!
Нищо чудно, че уикенд е в мъжки род - докато мръднеш и е свършил…
При гинеколог идва младо семейство, жената бременна.
Минал прегледа всичко ОК, но жената попитала:
- Докторе, а как стои въпросът със секса по време на бременността?
Докторът:
- От първия до третия месец всичко е позволено.
- От третия до шестия месец само кучешката и внимателно с хралупката.
- От шестия до деветият месец само вълчата поза.
Мъжът учудено попитал:
- Ми ква е тая вълча поза?
- Абе лягаш си пред хралупката и почваш да виеш… казал доктора.