вицове част
В тази категория има 592 вица, разпределени в 60 страници.
- Ех, колко съм бил зелен, - казал Йода, гледайки първата част на Междузвездни войни.
Седят трима в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият казва:
- Ебати мишките...
Другият:
- Ебати реколтата...
Третият:
- Ебати поляците...
- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
- Защо след втората част ?
- Защото след първата тук е голяма блъсканица .
Реших да отслабвам по съвременен метод: да ям често и малки порции. С първата част вече се справям...
На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката.
По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша.
Българката:
- Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...
- Как вестниците измислят вицове?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
Анонимен добавя:
а и Ctrl+Insert, Shift+Insert
Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
Скачкал си заека ведър и щастлив из гората и изневиделица баба меца го приклещила до един храст.
- О, зайо! Ела, пич, измислила съм страшна далавера! Цяла седмица ще говорят за нас в гората!
- Добро, мецо, думай!
- Тичаш при вълчо и го питаш дали има фуражка! Само т'ва се иска от теб. Е, как ти се струва?
Заека, при споменаването на вълчето име, се разтреперил като лист и казал на мецана:
- Еее, ама мецо, знаеш че с ония бастун са ни опънати отношенията. Ще ме изяде само като ме види!
- Нема бе, пръдльо, ще ти пазя гърба!
Съгласил се той и заприпкал уверено към леговището на вълка, което се намирало в най-зловещата част на гората. Стигнал той там и каква гледка само - вълчо, целия в бинтове, лежи и пръхти - горкият пред умирачка! Стъписан, но щастлив от гледката, зайо смело скокнал пред вълка:
- К'во става, бе, пумяр мърваш? Хахаха... Абе, да те питам нещо, случайно да имаш фуражка?
В същия момент вълчо изстинал и погледнал жално и безпомощно над себе си. Мецана отново летяла с онзи обезумял поглед и с бесни ревове стоварила уличен канал връз вълчата глава. Направо го направила прах!
- На ти още една фуражка, шибано копеленце! Кажи пак на мечо, че си ме ебал в гъза и си си развявал фуражката над главата, все едно си на мечо родео!
Тайният шифър закодиран във вашия Единен Граждански Номер.
Всички знаят или поне могат да се досетят, че първите цифри от Единния Граждански Номер (така наречения ЕСГРАОН) в действителност са деня, месеца и годината в която съответния гражданин се е родил. Това разбира се не е кой знае каква философия да се открие, но дали някога сте се запитвали за какво служат тези мистични последни четири цифри в началото? Дълго този факт беше забулван и държан в тайна и само единици бяха посветените в реалните стойности кодирани зад тези четери невинни на пръв поглед цифри. Чрез тях една малка групировка от силни на деня искаше да закодира някои характерни навици и слабости на притежателите им и по този начин да може да ги манипулира в даден момент. За най-голямо наше облекчение лесничеят Валентин Гарджев през свободното си от работа време се реши да разгадае тази конспирация забулена зад на пръв поглед безобидните цифри. След дългогодишно проучване, анализи и анкети със стотици граждани той успя да направи таблица с всички комбинации от цифри, като срещу тях дава обяснение за причината поради която този или онзи е класифициран под съответния таен шифър. Поради липса на място в тази публикация ние само ще представим, просто за илюстрация, малка част от неговия труд, пълния текст на която можете да поръчате по пощата само срещу 3 американски долара.
Притежател на номер | Характерни особенности
0001 Предпочита сливова пред гроздова ракия
0002 Има куче - далматинец или пинчер
0003 Привърженици на футболния отбор на Академик
0004 Мечтаят или някога са мечтали да станат естрадни певци
0005 Краката им издават неприятна миризма
0006 Могат да се уригват когато си поискат
0007 Членове на БЛРС
0008 Били са Дядо Мраз на новогодишни тържества
0009 Имат негативно отношение относно съботниците
0010 Като деца са имали детски паралич
0011 Имат роднина който се нарича Бранимир
0012 Притежават прахосмукачка "Чайка"
0013 Имат златен мост от 3ти до 6ти зъб горе в ляво
0014 Не минават под отворена стълба
0015 Имат прякор с животински произход: Свинята, Телето и др.
0016 Обичат да пеят оперетни арии докато се къпят
0017 Членуват в читалищен хор
0018 Не си слагат пудра захар на мекиците си
0019 Смятат ,че столицата на Бразилия е Рио Де Жанейро
0020 Почивали са на Нареченски бани
0021 Като ученици са седяли винаги на последния чин
0022 Винаги си купуват средна боза
0023 Смятат ,че Стойчо Мазгалов е сексапилен
0024 Предпочитат да се возят на задната седалка в автомобил
0025 Колекционират кибритени кутийки
0026 Почитатели на Бисер Киров
0027 Обичат да пият водка с доматен сос
0028 Били са отрядни ръководители в пионерски лагер
0029 Настоящ или бивш абонат на списание "Наш дом"
0030 Обичат да си бъркат в пъпа
0031 Смятат,че бутилките с кафяв цвят съдържат по-качественна бира
0032 Събирали са пеперуди в средношколските си години
0033 Смятат ,че Еврокомунизмът има бъдеще
0034 Намират удоволствие в посещения на събрания и митинги
0035 Пристрастени са към баклава с орехи
0036 Хъркат с характерен свирещ тон
0037 Живеят на последен етаж в панелен блок
0038 Никога не са участвували в маратон
0039 Пръхтят неприятно при изпразване на семенна течност
0040 Къпят се само на официалните празници
"Тази история се е случила преди 15 - 17 години. Преразказвам я от името на свидетел.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали ...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки ...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин (с такава система за безопасност какво да му се случи?), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес!"