Един поляк се оженил, но бил толкова глупав, че не знаел какво се прави в брачната нощ.
- Господи, Стан! - възкликнала съпругата му. - Вземи онова нещо, с което си играеш и го пъхни там, откъдето пикая!
Мъжът взел топката си за боулинг и с много мъка я напъхал където трябва.

Добавен преди 12 години

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

Добавен преди 12 години

Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

Добавен преди 12 години

Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение,
Защото, Господи, ако поискам Сила...
Ще го бия до смърт.

Добавен преди 12 години

Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

Добавен преди 12 години

- Какъв е проблема с вицовете за адвокати?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

Добавен преди 12 години

Пилот на британските военно-въздушни сили лети над Атлантика. Изведнъж десният мотор избухва в пламъци. Пилотът незабавно се свързва с контролната кула:
- Самолетът гори! Намирам се на 300 мили навътре в океана. Височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!
Дежурният диспечер отговаря:
- Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния..."

Добавен преди 12 години

Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес. Стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва. По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца и пита:
- Някой да знае вицове за трабантчета...

Добавен преди 12 години

Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха хааааа, зная и по-тъпи!

Добавен преди 12 години

Мъж се скарва с тъща си.
- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
- Пак извади късмет! Навън вали.

Добавен преди 12 години