Щирлиц гледаше как професор Плейшнер се хвърля от прозореца на третия етаж вече шести път.
- Явно отровата не действа - помисли си той.

Добавен преди 12 години

В един влак, в един вагон, в едно купе пътували професор, доцент, асистент и студент. Посредата на пътуването в купето влезла една много красива дама, при което всеки един от изброените започнал да я ухажва. На дамата и писнало и казала:
- Не се хабете аз отивам в другото купе който иска може да дойде тарифата е на вкарване 1 лев на изкарване пак 1.
След което дамата се отеглила в другото купе. Пръв отишал професора след половин час се върнал и казал:
- Язък за 5 лева не ми стигна да сварша.
След това отишъл доцента той се върнал след 20 минути и казал:
- По дяволите не ми стигнаха 100 лева да свърша.
След това отишал асистента той се върнал след 15 минути и казал:
- Мамка му не ми стигна половин заплата за да свърша.
След това отишал и студента при което започнали злобни подмятания от страна на професора, доцента и асистента по адрес на студента. Всички се бъзикали как ще се върне след 5 минути, обаче минали тези 5 минути, после 10 след това час, 2, 3, та чак до последната спирка. Професора, доцента и асистента решили да видят какво става, защо се е забавя толкова. Отишли те и видяли студента как го е вкарал, а той им казал:
- Дайте 1 лев, че ми стигнаха само да го вкарам.

Добавен преди 12 години

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни.
- ... Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър.
В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.
- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му...

Добавен преди 12 години

Вицове за електрически крушки

- Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят

- Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Колко можете да си позволите?

- Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.

- Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.

- Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.

- Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.

- Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.

- Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
- И двамата.

- Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него

- Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито една. "Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам-самичка на тъмно."

- Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

- Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.

- Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.

- Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но иска да го напрви двайсет пъти.

- Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един: "Защото започжа да стажа по светло! Определено става по-светло!"

- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.

- Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Това е военна тайна.

- Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!

- Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.

- Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.

- Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Зависи дали има здравна осигуровка.

- Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четитима изчисляват сметката.

- Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

- Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

- Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Не е смешно!

- Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
- Просто трябва! Нали?

- Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
- Казва: "Татко, искам нов апартамент".

Добавен преди 12 години

Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

Добавен преди 12 години

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Добавен преди 12 години

В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?
- Мъжкият полов член, г-н професор. - смутено отговорила студентката.
- Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.

Добавен преди 12 години

Ако разбирах всички вицове, отдавна да съм умрял от смях.

Добавен преди 12 години

Мечо Пух в различните държави:

Ирландия - Меч О’Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Добавен преди 12 години

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло. Седи си нашият зад решетките и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже. Вика надзирателя:
- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!
- К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!
- Абе ти слушай, пък аз ще ти го кажа два пъти...

Добавен преди 12 години