вицове за професор
В тази категория има 416 вица, разпределени в 42 страници.
Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата
1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.
В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.
В службата имате само обяд и то не безплатен.
3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.
В службата за добро поведение ви дават повече работа.
4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.
В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.
5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.
В службата затова получавате мъмрене.
6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.
Опитайте се да го направите на работното си място!
7. В затвора е пълно с извратени и садисти.
В службата ги наричат менажери...
Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола:
- Искам да ме подстрижете.
- Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката.
- О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!
Професор изпитва блондинка. Тя, както може да се очаква - бъкел не знае... Професорът уморено... и отегчено проговорил:
- Знаете ли, момиче, напомняте ми демо-версия.
- Ай, смятате че съм толкова красива и впечатляваща?
- Не... просто вашите възможности са така силно ограничени....
Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина...
- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина...
- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина...
- Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание...
- Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание...
- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание...
- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък!
Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На любовника току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
Сръбски графити:
"Язък че сте боядисвали!"
"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."
"Не бъдете суеверни - носи нещастие."
"Любовта е вечна - променят се само обектите."
"Не оставяй нищо недовърш"
"Ебати стената дето нищо не пише на нея"
"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"
"Стената е най-добрият приятел на графита"
"Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката"
"Може ли да ти говоря на Вие?"
"Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено"
"Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго."
"Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията"
"Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс"
"Животът отнема страшно много време"
"Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!"
"Първата жена в космоса беше Лайка!"
"Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!"
"Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала."
"Тито, върни се при нас!"
отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!"
"Физици, цепете дърва, а не атоми"
"Атомна бомба железни врата отваря."
"Ембарго, ем санкции."
"Не пийте от водата, рибите се ебат в нея."
"Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм."
"Stranger in the night. СПИН in the morning."
"Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!"
В кенефи:
"Тук и най-храбрите се посраха."
"Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката"
"Избягвай посредниците: пикай директно в реката!"
"Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми."
"Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско"
"Veni, vedi, pipi."
"В твоята ръка е бъдещето на тази страна."
От войната:
"Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!"
"Бомбардирайте и нас, не сме крастави." (графит в Черна Гора)
"Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!"
"Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!"
"Вече и Виагра не може да го дигне."
"Вие имате невидим, ние имаме диоптри!"
"Моя е видим, ама не пада
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
Професор, пелтек и бързак трябвало да скачат с парашути от самолет. Първи бил професорът.
Казали му да брои до три, преди да отвори парашута. Понеже бил професор се зачудил: "Защо трябва да броя до три, а не до две?"
Докато се чудел паднал на земята. Втори бил пелтекът: "Е-е-е-дно, д-д-две…" и той паднал на земята.
Трети скочил бързакът: "Едно, две три, о-о-о-, забравих си парашута".
Един професор решил да посети една лудница. Влиза и насреща му лети някакъв луд със стол в ръце. Професорът се уплашил и хукнал да бяга. Лудият след него. Тичали, тичали обиколили два пъти лудницата, професорът капнал от умора решил: "Да става каквото става" и спира. Лудият се доближава до него със стола и му казва:
- Заповядайте, седнете...