Терминология, която се използва при оценка на служителя:

Отлични презентационни умения - Способен да лъже.

Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.

Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи.

Обществено активен - Пие доста.

Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава.

Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения.

Мисли задълбочено - не може да взима решения.

Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа.

Изразява се добре - Говори английски.

Педантично внимание към детайлите - еснаф.

Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.

Има извънредно добра преценка - Късметлия.

С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове.

Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.

Лоялен - Не може да намери работа другаде.

Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички.

От голямо значение за организацията - Стига на работа на време.

Спокойно поведение - Спи по време на работа.

Добавен преди 12 години

Защо в затвора е по-хубаво, отколкото в службата:
1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията. В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв.м.
2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно. В службата имате само обяд и то не безплатен.
3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата. В службата за добро поведение ви дават повече работа.
4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас. В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.
5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове. В службата за това получавате мъмрене.
6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели. Опитайте се да го направите на работното си място!
7. В затвора е пълно с извратени и садисти. В службата ги наричат мениджъри…

Добавен преди 11 години

Питат Радио Ереван:
- Как се нарича премиер, който разказва вицове?
- Вицепремиер.

Добавен преди 11 години

- Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.
- И какво правят?
- Същото като нас - вицове в интернет четат…

Добавен преди 11 години

- Вуте, ти какъв би искал да станеш - професор или педераст?
- Пa я сaкaм дa стaнем педерaст!
- A зaщо?
- Оти у гъзо по-лесно че ми улезе, отколко у глaвaтa…

Добавен преди 11 години

Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

Добавен преди 11 години

Професор към студентите:
- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът.
- Не, просто ми е жал, че стоите сам…

Добавен преди 11 години

Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:
- В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен!
- И при нас има много такива.
- Ама после завърши и колеж с отличен!
- Нищо ново, при нас всеки е така.
- Стана световноизвестен професор!
- И нашите учени са много известни.
- Избраха го и за президент!
- Че и нашият президент е професор.
- Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?
- Защо не, едно наше момче стана!

Добавен преди 12 години

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

Добавен преди 11 години

В общински апартамент живеели професор и студент-пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал ботушите, мятал ги по стената и така събуждал професора. И всеки път, професорът молел студента да бъде по-тих през нощта.
Една нощ студентът се прибрал, свалил си едната обувка и я хвърлил по стената. Но за първи път той си спомнил молбите на своя професор и вниматлно събул втория си ботуш, оставил го на земята и заспал. Един час по-късно се чул вик:
- Мислил ли си някога да свалиш и другата обувка?

Добавен преди 11 години