Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
Дъщерята на една мутре се оженила. В деня на сватбата баща й й казал:
-Дъще, няма да се притесняваш, ако нещо твоя мъж те ядосва, само ми се обаждаш и за нула време ще пратя моите хора да му ебат майката.
И така след една седмица дъщерята се обадила и казала:
-Тате тате татееееееее, ама той ме кара да чистя! - а бащата се размислил и казал:
-Е сега, майка ти чисти и ти ще чистиш!
След още една седмица дъщерята пак се обадила и пак се оплакала на баща си:
-Ама тате тате татееееееее, ама той ме кара да готвя!,- а бащата:
-Е какво, майка ти готви и ти ще готвиш!.
На третата седмица щерката се обажда силно разтревожена и се казва на баща си:
-Тате тате татеееееее, ама той иска да ме ебе в гъза!, - а бащата се размислил и отговорил:
-Дъще, сега гъза ти е като 10 стотинки, като те наебе мъжа ти ще стане като 50ст, бива ли за 40ст. да пращам хората...
Женена споделя с приятелка:
-Значи прибирам се аз вкъщи, а моят си пуснал порно, гледа и се самозадоволява!!!
-И ти как реагира?????!
-Как?!?!? Налапах го! Я, няма да ми цапа новия килим.
Мъж на средна възраст лети към
Тайланд.Вече пристигнал се качва в първото такси,което вижда и казва на
шофыора:
-Искам да ме закараш при някоя мастия,за която знаеш,че има най-лютия СПИН в цял Тайланд, за което ще получиш 5000 § .
Шофьорът, невярващ на ушите си го
пита,:
-Защо, какво, ма как, ма ще умрете...!
След което поставя условие, че ако го закара трябва да разбере причината за това самоубийство.
- Ще ти кажа, но след като си изпълня мисията.
Шофьора го кара на някакъв отдалечен от града хълм и му казва,че тук живее някаква 80 годишна баба, славеща се с най-отлежалия спин и на всичкото
отгоре се раздавала безплатно...
След 20 мин., вече доволен и успокоен и след въпрос за обещаната история мъжът започва да разказва...
-В мойта служба, еба секретарката на
шефа. Шефа пък, ебе счетоводителката,
която се ебе с портиера, а на портиера
жената се ебе с комшията! Ще ми рита
кучето той..!
Две колежки от по-старата генерация убиват време на тротоара с лаф, същевременно дебнейки за клиенти. От лаф на приказка, стигнали до драматичен спор коя е по тесничка отдолу. Лъгали се к'во се лъгали, накрая едната казва:
-Ако знаеш снощи се пробвах и пишкам в дупката на шишенце от одеколон без да капне отвън!
Другата отговаря:
-Ма ти забрави ли преди 5 години, га бяхме по - засукани ,ония студенти дето ни чукаха на тавана без кенеф. Момчето ти даде един леген да пикаеш и след това да го лиснеш през балкона. Ми ти не можа да уцелиш легена, ма, сух си остана, та момчето бърса, бърса пода на квартирата и не ти плати заради това!!
Марийка пита Йванчо:
-Каква е приликата и разликата, Йванчо между ебането и чикията.
-Няколко са, Марийке : първо няма разлика, лошото е, че след чикията няма с кого да си поговоря. Второ - за чикията се иска твърд хуй, за ебането не е задължително!!
На олимпиада между студенти право на финала се класирали България и Русия. Паднал им се следния казус. Върви Адам през гората чисто гол, оная му работа стигала до коляното, а тревата била висока до кръста. Изведнъж се появява змията и го ухапва за оная му работа. Въпроса е следния: Трябва ли Ева да му налапа главичката и да му изсмуче отровата или не?
Риснаците казали, че трябва защото така ще му спаси живота и от тази гледна точка е морална правилно.
Българите пак казали, че е перверзно и морално неправилно, защото щом имал толкожа голям хуй, значи е можел и сам да си изсмуче отровата.
Двама приятели такмо се върнали от казармата и много им се ебало. Какво да правят, решили да си вземат проститутка. Дошла тя, таман се съблекли и единия се сеща, че няма презервативи. Отишъл до близкия магазин да купи, но преди това казал на останалите да обещаят, че докато го няма нищо няма да правят без него. Обещали те. След 10 минути връща се гледа всичко както преди да тръгне само едно бяло петно на стола. И пита тои - какво е това бялото на стола.
Проститутката отговаря - а нищо, пръднах без да искам.
Манго казва на Айшето:
-Омръзна ми, бе Айше, ебането , много едкакво всеки път, дай нещо различно да напраим...
-Е кво да праим, бе Манго..
-Еми незнам , лапни го там нещо...
-Да го лапнем ама ти па вземи го измии, пък го намажи с нещо , с мед го намажи...
-Еее Айше аз ако че го мажем с мед сам че го лапал...
В час, учителката рисува на дъската цвете и пита:
- Ученици какво е това на дъската?
Иванчо започва настоятелно да вдига ръка и учителката решава да го вдигне.
- Кажи ти Иванчо.
- Ами т'ва е хуй.
- Мръсник, простак такъв, как не те е срам! Сега ще повикам директора.
Влиза директора и започва:
- Иванчо пак ли ти си направил нещо... И кой нарисува тоя хуй на дъската?
Двама гея решили да си имат дете. Намерили една жена, оплодили я ин-витро и след девет месеца, отиват в родилния дом. Били много щастливи, и влезли в стаята за новородени. Там гледат всички деца крещели, ревали, мрънкали, а само едно се усмихвало. Погледнали те акушерката и попитали:
- Това ли е нашето бебе?
- Да това е. Отвърнала акушерката.
- А защо не плаче? - попитали татковците гейове.
- Ами ще проплаче, само му махнете бибероната от дупето - отговорила акушерката.