Мръсни вицове +18
15686 вица, разпределени в 1569 страници.
...разцвета на комунизма, баба кашля в автобуса.
-Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче!
-Аз не съм кихала, аз кашлях!
-Все ми е тая! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!
Мъж и жена щели да ходят на море без децата и решили да ги оставят на село. Завели трите момченца на село и ги оставили при бабата. Едното било на 3, другото на 5, а третото на 7 годинки. Първия ден бабата завела най-голямото момченце на една полянка. По същото време там кротко си пасяло едно магаре с изваден кур. Момчето веднага попитало баба си:
- Бабо, какво е това под корема на магарето?
Бабата се притеснила, но казала:
- Нищо , баба,нищо. - а момчето отвърнало:
- Абе ти на тоя кур нищо ли му викаш?
Прибрала го бабата и го наказала да не излиза никъде. На другия ден завела по-малкото момченце на езерото, а в този момент над тях прелетял щъркел. Детето попитало баба си:
- Бабо каква е тая птица?- а тя му отговорила:
- Ами щъркел бабиното, той носи бебета, нали знаеш!
Детето помълчало и казало учудено:
- Абе бабо, умреха ли в това село ебачите, та щъркели ви правят децата?
Прибрала го баба му изплашена и казала на най-малкия: -
Ако и ти ми говориш такива глупости,още утре ви качвам на рейса и тримата! А малчугана казал:
- Бабо, ако в това село загубено нема пички за ебане, ние сами щи си ходим...
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, как изглежда вагината?
- Ами...преди секс е, като неразцъфнала роза.
- А след?
- Хм...виждал ли си някога булдог, ядящ майонеза?
Онзи ден сестра ми ме хваща да лъскам и ми разправя че съм извратен.
Вчера аз влизам в стаята и я хващам как тя мастурбира
И тя пак ми разправя че съм извратен?!?
Не е честно това...
Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля....
Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва:
-Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя!
-Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда - отвръща поканеният.
-Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене - предупреждава комшията
-Няма проблеми! Ще се справим.
-Може и голямо ебане да стане!
-Прекрасно!
-Накрая може и да се посбием малко.
-Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти?
-Как кои? Аз и ти, разбира се!
Един баща имал трима сина, те имали и 200 крави обаче един ден всички крави умрели и не разбрали от какво...бащата дава пари на най-големия от синовете и му казва:
-Сине, отиди до пазара и купи една крава, обаче не минавай през гората, защото ще те срещне горската курва, ще те изнасили и ще ти вземе кравата...
-Няма, - казал сина и тръгнал!
Навръщане от пазара обаче, минал през гората и го срещнала горската курва:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
...1..2...3..не можал повече да направи - взела му кравата...
Същото се повтаря и със втория син...
На седващия ден бащата дава пари на най-малкия, обаче и той решил да мине през гората и го среща горската курва,казва му:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
Почнал я той - 10...20...30.......90...100 тека. -Стига! - казала тя
-Стига ли? Ся ще разбереш ОТ КАКВО УМРЯХА 200 КРАВИ !!!
Две проститутки седят в един бар и си говорят:
-Откъде толкова пари ма....?
-Ами клиентите ми ме хвалят, че правя яки свирки.
-Абе, как ги правиш ти свирките бе, моите клиенти все се оплакват, че съм ги хапела докато им правя...
-Ами докато правиш трябва да викаш 'луууи 14'
- Ще го пробвам това...
Среща я неин стар клиент:
-Ко стаа научи ли свирките.....?
--Пуффф професионалистка съм...
- Я да видим !
Обаче забравила какво трябва да вика докато духа и започнала:
-Хам крум хам крум хам крум .....
Един моряк влязъл в един бар, отишъл при бармана и го попитал:
- Колко струва едно малко уиски?
Бармана казал:
- Един долар.
- А едно голямо?
- Един долар.
- А една бутилка?
- Един долар!
Накрая моряка попитал:
- А'фе ти к'ъв такъв барман си, как така всичко по един долар ?!
А човекът зад бара му казал:
- Виж какво, аз не съм барман, бармана ебе горе жена ми, а аз сега му ебавам мамата!
Една жена отива в един бар.
-Какво да бъде? - пита бамана.
-Едно голямо уиски - отговаря дамата.
И така 1во, 2ро, 3то, 4то голямо уиски и жената се напила до неузнаваемост. Хванал я бармана и я оправил. Извикал сервитьорите и те да я оправат. И така й се изредил целият персонал.
На другия ден жената пак дошла в бара, а бармана я попитал:
-Едно голямо уиски, нали ?
-Не! Една ракия, че от уискито много ме боли путката.