В един женски манастир игуменката на сутрешната молитва казала:
- Снощи в манастира е имало мъж. Намерен е презерватив!
Старите монахини започнали да се кръстят, а младите да се смеят. Игуменката ги изгледала строго , и казала:
- Защо се смеете презарватива беше пукнат . Тогава старите монахини почнали да се смеят, а младите почнали да се кръстят и викали:
-ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ, ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ...

Добавен преди 11 години

Вие какъв сте?
- Шотландец.
- А защо не сте с пола?
- Ами аз съм гей.

Добавен преди 11 години

Две момчета в родната казарма, неразделни приятели. Навсякаде и всичо вършели заедно. Но дошъл денят да се уволняват, тогава единият рекъл:
-Абе друже, толкова време заедно, всичко правихме заедно, да вземем да се наебем, че да се ЗАПОМНИМ!? Утре се уволняваме и може никога да не се видим!
-Амиии, съгласен съм!-казал другия - Кой ще ебе пръв?
-Аз, нали идеята беше моя!
-Добре!-казал другият и се надупил.
А първия му го набил и заклатил. След малко свършил и тогава приятелят му казал:
-Хайде сега е мой ред!
А парвия му отварнал:
-Не не!!!
-Как така не?
-Ами така ще ме ЗАПОМНИШ по добре!!!

Добавен преди 11 години

Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка.
На сутринта като си тръгвал той попитал:
- Абе то всичко - хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести?
- Имам естествено! Ето го. . .
- Ми щото вече можеш да го скъсаш. . .

Добавен преди 11 години

Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал:

- Гле'й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са?

- Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо!

Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите.

- Е, са видели как се праи?

- Еми не точно, но мисля, че основното го сванах.

- Аре са пробвай ти - Казъл татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа.

И Зайо Байо 1,2,3,4 оп -

- сори Тате!!!

Добавен преди 11 години