Една проститутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм в положение.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката - ядосал се шофьора.

Добавен преди 11 години

Желаещи да отидем до Метро и да изпълним списъка?
1. Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различните хора, докато не те гледат.
2. Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути. BUZZ!!!
3. Направи следа с доматен сос по пода, водеща към тоалетните.
4. Отиди при служител и му кажи с официален тон: “Код 3 в домашни потреби” и виж какво става.
5. Премести знака “Внимание – мокър под” в участък с мокет.
6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
7. Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай:
“Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?”
8. Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
9. Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на “Невъзможна мисия”.
11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях, викай: “Вземи мен! Вземи МE!”
13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи: “НЕ! НЕ! Пак тези гласове!”
14. Отиди в пробната и извикай наистина високо... ”Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!”.

Добавен преди 11 години

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

Добавен преди 11 години

Гъзът е като сърцето - не мисли, а чувства!

Добавен преди 11 години

В този тържествен миг
Аз Ви приветствам.
И Ви желая гръмогласно
Всичко, всичко най-прекрасно.
Но какво да Ви желая:
Пари, жени, имоти уважение?
Не, това неща са без значение
Едничко родно, мило, свето
Това другари е срането
Срането Освежава
Срането сили дава
В срането всеки се калява
Серете в тенджери, тигани
Серете по тавани и мазета,
но най-вече във клозета.
Зимата, когато сме на ски
на пухкавия сняг се изсери
Слушай как шуми гората
И нежно скърцат ти лайната
Лятото, когато си на лагер край реката
Сери направо във водата
Оглеждай дупето си бяло
В това немирно огледало
Ако нявга запек хванеш
и срането мъка да ти стане
въобще не се чуди
а с пръст в гъза си ти бръкни
и чак тогаз ще разбереш
великото блаженство да сереш.
Ако, не дай си Боже,
хванеш пък диария
И лайната твои падат
Нежно, рядко като ария
Сери със жар и брой лайната
Които като тънка прежда,
Дупето ти произвежда.
Сери, сери, сери,
Ако щеш гъза си съдери!

Добавен преди 11 години