Един геймър починал и бил изпратен в АДА.
Минало се известно време и на райските порти започнало да лопа едно дяволче.
- Помощ спасете ме.
Свети Петръ отваря и какво да види.
- Дяволе какво правиш тук.
- Абе къде го изпратихте този, от някъде намери една резачка, изби всички дяволи и сега ме гони да ме пита, къде е ИЗХОДА ЗА ВТОРО НИВО.

Добавен преди 11 години

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим секс
със стюардесата, а?
- Ами,да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал
из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина
да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в
скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще
пият кафе...

Добавен преди 11 години

Един мъж работил в един завод дълги години. Всяка вечер се прибирал към дома си минавайки по един и същи мост. Една вечер прибирайки се чул под моста да се вика:
- Свиркиии 5 лева, Свиркиии 5 лева
Решил човека за 20 години семеен живот да изневери за първи път на жена си. Казал си "ще прежаля 5 лева за единия кеф". Отива под моста и там тъмно чува глас:
- Тука чичо тука.
Отишъл той свалил панталона и усетил удоволствието на живота си. Тръгвайки си оставил 10 лева. Обърнал се да си ходи и чул гласа :
- А чичо може ли една цигара.
- Ама разбира се ти ми направи най-хубавата свирка в живота ми ето ти 1 кутия.
- А може ли и огънче.
- Да разбира се!
Запалил пред лицето на момичето и видял дъщеря си и казал:
- И пушиш а мама ти да еба!

Добавен преди 11 години

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко...Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

19. Симулатор "Домашен майстор".

20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Добавен преди 11 години

Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:
- ЪЪЪЪЪ....
Видяло и Лувъра. И пак:
- Ъъъъ..
Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:
- Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?
А бащата:
- От на майка ти путкатата.

Добавен преди 11 години