Студентски вицове
На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и пита:
 - Извинете може ли да пробвам късмета си още ведъж?
 - Пробвайте, колега!
 Студентът тегли нов билет и отново прави кисела физиономия. Професорът го подканя да тегли още веднъж. На третият път професора казва:
 - Колега, ще Ви пиша три. Щом нещо търсите, значи знаете нещо...
Подобни вицове
Студент по право стои пред професора. Оня му задава въпроса: "Що е грешка от юридическа гледна точка?"
 - Грешка е да се възползваш от незнанието на друг и да му причиниш вреда.
 - Дайте пример!
 - Ето на! Например вие се възползвате от моето незнание и ми пишете двойка.
Как е в Ада?
 Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
 "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
 Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
 Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват
 при свиване.
 Един от студентите обаче написал следното:
 Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да
 предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че
 ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
 Оттук произтичат две възможности:
 1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
 2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
 И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза,
 че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин
 доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
Професор пита студент: 
 - Как се познава бременна жена? 
 - Ами с голям корем, криви крака ... - отговорил 
 студента. 
 Професора се сьблякал и попитал: 
 - Краката криви ли са ми? 
 - Да! 
 - Корем имам ли? 
 - Да! 
 - Е, като чуеш, че съм родил си донеси книжката да ти пиша 3!
Двама студенти в техничесия университет си говорят:
 - Какво ще правим?
 - Дай ще хвърляме монета: ези - ще купим бира, тура- водка, а ако остане във въздуха - ще учим...
 Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха!
 - Мамицата им, горе физиците пак си правят опити.....
Студент отива до личния си лекар за да си вземе бележка че е избягал от лекцйи!
 - Докторе, много ме боли корем..
 - Ако си дошъл за бележка, няма да ти дам... - отговаря докторът.
 - Не точно, но ме е срам да кажа боли ме кура докторе.
 - Ахм.. сваляй да видя какво ти има...
 Барал докторът, барал.. и накрая казал на студента:
 - Абе нищо ти няма!
 При което ученика му отвърнал:
 - Знам, но поне като не ми дадете бележка да ме хванете за кура.
