Мръсни вицове +18
Майстор, след основен ремонт на банята, се обърнал към домакинята:
- Госпожо, плочките на пода залепнаха идеално. Трябва им само един парцал и ще светнат. Внимавайте обаче да не се подхлъзнете, че са нови и много се пързалят.
Майстора си тръгнал и домакинята веднага се заела с лъскането на плочките докато си взима душ. Посегнала да си вземе кърпата да се подсуши и се подхлъзнала. Без да иска направила такъв шпагат, че гимнастичките от нционалния отбор изглеждали като незадоволени мажоретки, дупещи се на публиката. За беда обаче, от силното пльосване вагината и направила такъв вакуум, че бил необходим цял отбор по теглене на въже за да я отлепят. Вечерта мъжа й се прибрал и като я видял в тази гимнастична поза, възкликнал.
- Леле Жена! Що не си казала, че можеш така да се чепиш, а?
- Абе мъжо мани, не виждаш ли, че съм се засмукала като някоя пиявица!?
Мъжът поогледал жена си, почесал се където не го сърби и казал.
- Абе той майстора нали е майстор, ще знае как да те измъкнем.
Обадил му се по телефона с думите "Спешно е!". Не след дълго майстора дошъл и след като преценил внимателно ситуацията рекъл:
- Ами виж сега, има само един изход. Аз ше й го набием у гъза, ти ше го дадеш да го полапа и като се разлигави, че я приплъзнеме през вратата.
Подобни вицове
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за гъза, вдигнал й полата, свалил си гащите и действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същия простак си като колегите от работата.
За да спечелите голямата награда на М-тел отговорете на следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
"Опа, опа, опа, хуят ми в гъза ти:
а)хлопа,
b)тропа,
c)влиза като сопа;
Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам !!!
- OK, тогава два ...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.