Семейни вицове
Някакъв военен бил в командировка. Жена му използвала намалението за да покръшка малко. Не щеш ли обаче, оня се върнал изневиделица и ги изненадал в действие. Станал лют скандал, военния извадил патлака и се разкрещял:
- Ще ви убия, ще ви убия и двамата!!!
Нещастния любовник взел да хленчи, да се моли...
- ОК, ще ви простя ама ще ви науча аз вас... Изсерете се и двамата на пода!
- Ама..как така? - попитала сащисана жената.
- Не задавай въпроси до като не съм ви опукал, сери!
Кво да правят те, тропнали по едно лайно.
- Сменете си сега местата!
Направили те както им било наредено.
- А сега яжте!
- Ма...ма
- Яжте до като не съм ви опукал бе ей!
Изпапали си те послушно лайната и си заминали по живо по здраво. Минал се един месец и съпруга пак заминал командировка. Жената пак я засърбяло и се обажда на любовника си:
- Скъпи, как си?
- Добре съм - сопнато отговаря той.
- Ама скъпи, много ми липсваш, защо не минеш на сам?
- А не, не, и дума да не става!
- Ама защо бе скъпи? Аз много те обичам.
- Да бе! Ако ме обичаше щеше ли да изсереш такова голямо лайно а?
Подобни вицове
Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.
- Каза, че ще ми мине, когато се изкъпя.
Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:
- Боя се, че ще трябва да ви оперирам.
- Ама как така?! На онзи преди мен само с един душ му се размина! - извикал пациентът.
Лекарят наместил очилата си:
- Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гангрена...
Трима тираджии от Англия, Франция и България си говорят. Англичанинът казва:
- Аз като се прибирам, пускам светлините на камиона отдалеч, че да се усети жена ми и винаги, когато се прибера яденето е на масата.
Французинът казва:
- Аз като се прибирам, винаги се обаждам преди това и като се прибера яденето винаги е на масата и жената е много усмихната.
А българинът казва:
- Аз като се прибирам, загасям всички светлини и се спускам като съм изключил от скорост и после вземам щангата и до сега само един ми избяга.
Една мутра всеки божи месец карал възможно най-яките коли. То не било Ферарита, то не било МакЛаръни, то не било Поршета. И всичките тези коли му ги давал шефа му. Тъй ама в последния ден от месеца мутрата винаги ги чупел. Един път, втори път, трети път, шефа му вече пред фалит. Последния ден на месеца тоя път шефът решил да се качи при мутрата и да види, какво толкова прави. Качва се той късно вечерта. Мутрата тръгва по магистралата 100 после 130 140 170 200. Шефа почнал видимо да се притеснява за своето здраве, а като се сетил, че е последен ден от месеца бил готов да скочи от колата в движение. Карал си мутрата и по едно време в насрещното два фара на един камион тип ТИР. Мутрата се обърнал към шефа и казал:
- Шефе, шефе гледай ся как ше мина между тея два мотора.
В психиатрия върви предизборна кампания, разказва се какви честни хора управляват България. Всички ръкопляскат, освен един.
- Ти защо не пляскаш?
- Аз съм санитар...
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти.... На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?