Мръсни вицове +18
Мъж сваля супер яка мацка в дискотеката и я води у дома.
Още от вратата започнал да се съблича.
Дамата веднага го забелязала и отбелязала:
- Добре изглеждаш...
- Мда.. Виж само какви мускули... като динамит! - отвърнал мъжът. - Бицепси... като един динамит са... Гърди... като динамит... Гръб като динамит... Уау... страшен съм.
Мъжът изглежда позирал с огромно удоволствие пред фигурата си.
- Виж само... целият съм като един голям динамит... - след което си събул и гащите.
Жената погледнала и с видимо недоволство заключила:
- Толкова много динамит, а няма с какво да го запалиш...
Подобни вицове
Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.
- Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш?
- Хляб, ама специален!
- Как така специален? От къде да намера и аз такъв?
- Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.
- А ти от къде знаеш, че ще стане?
- Е, всеки път така правя с моята.
И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала:
- Ооо, комшо, пак ли за риба?
Един педал казва на друг:
- Има една твоя черта, която ценя най-много.
- И коя е тя?
- Тази, коята разделя задника ти на две равни части.
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв.
глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!
Лъва и магарето спорели на кой му е по-голям члена. Лъва предложил:
- Виж с`я Марко. Ше се ебнем взимно и ще видим кой ще го вкара по-навътре. К`во ще кажеш?
- Ами добре лъвчо, все пак ти си цар на животните и си най-умен... Както кажеш.
Застанал лъва зад магарето и му вкарал главичката. Магарето:
- Давай още може...
Лъва го вкарал до половината. Магарето:
- Давай, още може...
Лъва го вкарал целия. Магарето:
- Давай, още може...
Попритеснил се малко лъва, но трябва да си спази уговорката... Няма как. Застанало магарето зад лъва и вкарало само главичката. Лъва:
- Давай, още може...
Магатеро го вкарало до половината.
- Давай, още може...
Тогава магарето му го отпрал целия.
Лъва:
- Дафай, офти мофти....
Двама приятели се срещат.
- Как си, кво правиш?
- А мани бе.
- Защо?
- Ходих на сафари в Африка и един носорог като ме подгони. Аз бягам, той ме гони, аз бягам, той ме гони. И тъкмо да ме стигне и една черна ръка ме дръпна на дървото. Беше горила.
- И кво стана?
- Кво стана, секс, секс, секс...
- Е поне ти е спасила живота.
- А бе то туй живот ли е, ни пише, ни се обажда?