Семейни вицове
Една "вечерна работничка", в очакване да се появи "работа", споделя с колежката си:
- Знаеш ли каква е разликата между мен и министъра?
- Не бе, скъпа, каква е?
- Че той ходи на "работна вечеря", а аз - на "вечерна работа".
Подобни вицове
- Не те ли притеснява, че дъщеря ти е съвсем сама в Париж - тази столица на разврата?
- Не, тя наскоро ми писа, че вече е под надзора на полицията.
Мъж отива на море. След първата седмица праща телеграма на жена си:
"Продай телевизора и ми прати 100 долара".
На втората седмица праща друга:
"Продай стереото и ми прати 200 долара".
На третата:
"Продай видеото и ми прати 300 долара".
На другата година жената отишла на море. След първата седмица мъжът получава телеграма от нея:
"Пращам ти 100 долара, купи телевизор".
След втората:
"Пращам ти 200 долара, купи стерео"…
Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
- Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?
- По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.
- Знаете ли как е “СПИН” на сръбски?
- УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
- Барман, шест водки с лимонче!
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!