Семейни вицове
Mъжете са ...
 ... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
 ...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
 ... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;
 ... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;
 ... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
 ... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
 ... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
 ... като грима: никога не остават твърде дълго;
 ...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
 ... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
 ... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
 ... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
 ... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
 ... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
 ... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);
 ... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
 ... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
 ... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
 ... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
 ... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
 ... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
 ... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
 ... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
 ...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
 ...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
 ...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
 ...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
 ...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
 ...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
 ... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
 ...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
 ...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
 ...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
 ...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
 ...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
 ...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
 ...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;
Подобни вицове
Седят си Мечо Пух и Прасчо в един горещ ден. Изведнъж мечо Пух се обръща и забива здрав цигански шамар на Прасчо.
  - Кво ти стана бе, Мечо!? Аз па си мислех, че сме приятели.
  - Е па аз отде да те знам кво си мислиш ве!? - отговорило мечето.
Малкото зайче било вече достатъчно голямо и бащата заек решил да го "светне" за някои неща в живота.
 Завел го на една поляна, където имало три зайкини и му казал:
 - Стой в края на поляната и виж какво ще направя!
 Отишъл той в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и ги изчукал и трите. Върнал се при сина си.
 - Видя ли сине какво направих?
 - Абе видях тате, ама ако може още веднъж ми покажи.
 - Добре сине, стой и гледай внимателно!
 Отишъл пак в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и пак ги изчукал и трите . Върнал се при сина си.
 - Видя ли сега сине?
 - Видях татко.
 - Добре тогава. Сега ти го направи!
 Отишъл малкият-голям заек в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три, четири ... оп ... тате ... извинявай.
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.
 - По три причини - отговаря той. 
 - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?
Едно дете си щракало химикала и питало баща си:
 - Тате, като щракна химикала става момче, а като го изключа момиче, защо тогава не стават бебета?
 Бащата набил детето. То излязло на улицата и започнало да плаче. Там го срещнал един човек и го попитал защо плаче. Детето му обяснило.
 - Сега ще ти кажа чичовото.
 Човекът взел химикала, разглобил го,взел пружинката и казал:
 - Я, тука имало спирала!
Късогледа баба гледа телевизия. По едно време вика на дядото:
 - Гледай ги бе, какви мръсотии показват! По наше време нямаше такива безобразия!
 Дядото погледнал:
 - Какви мръсотии ма! Фидел Кастро яде банан!
