Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква секс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната проститутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
- Пали и карай.
- Защо? Какво стана?
- Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори...

Добавен преди 11 години

Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.

Добавен преди 11 години

Момче при психиатър.
Психиатърът му казва:
-Аз ще ти показвам листа с фигури, на тях ти трябва да ми кажеш какво виждаш.
Момчето кима и психиатърът започва да показва.
-Това какво е? (на листа кръг)
Момчето:
-Гола жена!
Психиатърът пита:
-Това какво е? (на листа триъгълник)
Момчето отговаря:
-Гола жена!
Психиатърът пита:
-Това какво е?(на листа правоъгълник)
Момчето отговаря:
-Гола жена!
Психиатърът възкликва:
-Момче, ти си сексуално вманиачен!
Момчето отговаря:
-Аз ли съм сексуално вманиачен, а кой ми ги показва тия голи жени?

Добавен преди 11 години

Във 2–ри Б клас в час по „Български език и литература” учителката попитала веднъж :
-Деца, кой от вас ще ми каже наш известен поет, на когото фамилното име започва с буквичката В и завършва с буквичката В- ВВ, нали ме разбирате?
Иванчо пръв скочил с вдигната ръка и въпреки че даскалката го знаела що за стока е, все пак го подканила той да каже.
-Кажи Иванчо, кажи мойто момче?
-Иван ВазоВ, госпожо!
Учителката се зарадвала на правилния отговор и решила дори да похвали Иванчо за доброто му отношение, и казала:
-Аз имах предвид Никола ВапцароВ, Иванчо, но ми харесва начинът ти на мислене, а сега си седни, все пак ти благодаря за умния отговор.
По средата на часа Иванчо упорито и настойчиво взел да вдига ръка,
-Кажи, Иванчо, какво има? – подканила го даскалицата.
-Госпожо, искам да Ви попитам нещо, свързано със световната литература.
-Попитай, Иванчо , ще се радвам да ти отговоря.- поощрила го щастливата му вече преподавателка.
-Кой е този световно известен писател, на когото фамилията му започва с Х, малко след средата има буквичката У и завършва на Й - ХУЙ, нали ме разбирате, госпожо?
-Знаех си аз, че има нещо гнило във вежливото ти отношение, дебелокожи цинико! - изкрещяла ядосаната даскалица – Утре да си тук с баща си, в противен случай няма да те пусна в клас, така да знаеш, мръсник такъв!
-Аз имах предвид Ърнест Хемингуей, госпожо, но ми харесва начинът Ви на мислене.- довършил я ликуващият Иванчо.

Добавен преди 11 години

Едно момче минавало през гората и срещнало възрастна жена да носи дърва на гарба си и й казал:
-Бабо, дай да ти помогна.
Дала му тя дървата и той й помогнал до края на гората, където се намирала къщата й. Жената му казала:
-Ти си добро момче, а аз сам добрата фея и сега за добрината ще ти изпълня 3 желания, но трябва да ми свършиш още една услуга.
-Каква услуга, бабо?
-Ами да ме наебеш.
Замислил е той и си казал: "Е, какво пък, нали ще ми изпълни 3 желания..." и отварнал :
-Добре, бабо, съгласен съм.
И тя го запитала:
-Какво ти е първото желание?
-Ами искам, бабо, една много голяма къща на брега в Маями.
-Готово, - казала жената - вече я имаш, там е. Какво ти е второто желание?
-Амии... искам в къщата да имам 3 много красиви момичета.
-Готово,- казала жената- имаш ги вече, в къщата са.
Какво ти е последното желание? - попитала старицата -Ами искам една много скъпа кола пред къщата.
-Готово, бабиното, имаш я вече.
Момчето я наебало и докато се оправяло казало:
-Бабо, онези работи там, за желанията са вярни, нали?
Жената отвърнала:
-Еееееех, бабиното, ти още ли вярваш в добрите феи?

Добавен преди 11 години