Вицове
102387 вица, разпределени в 10239 страници.
Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес ли!
Млад, неопитен и току що родил се сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за съвет, за нещата от живота.
- Здрасти батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш?
- Няма нищо кой знае, колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридора тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова, голямо и черно. Ще го питаш:
- Ти яйцеклетка ли си? Ако ти каже:
- Да, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности. Речено, сторено. Дошъл момента. Отворил се коридора. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го.
- Ти яйцеклетка ли си – изкрещял младокът?
- Абе оставете ме на мира бе досадници! КАРИЕС СЪМ АЗ! КАРИЕС!
Любовно обяснение на студент по математика до своя колежка:
- Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени…
Двама приятели се срещат след години. Единият забелязва, че на приятеля му обувките му са доста по-малки от размера му и го стягат здраво.
- Що така бе нашия, носиш толкова малки обувки?
- Ожених се… жена ми излезе звяр, изрод, цербер и всичко подобно, не ми се прибира направо!
- Е добре де… и к'во тогава?!?
- Ами единствената радост в живота, която ми остана е, когато се прибирам да си свалям обувките!
Мъж звъни на жена си:
- Скъпа, къде си?
- В колата съм, гони ме трамвай и не знам на къде да отида!
- Махни се от релсите и включи навигатора!
- Няма да го включа! Скарахме се с него!
- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.
Две приятелки разговарят:
- Връщам се аз от командировка и заварвам мъжа си с любовницата му в леглото! Ужас!
- О, това е нищо! Аз пък се връщам от командировка и заварвам мъжа си с любовника ми в леглото. Ето това е ужас!
- Има ли някаква полза от уроците по барабани, които взима сина ти?
- О, да! Купих апартамента под нас, направо без пари!
Коза пасе на ливада и намира разпиляна филмова лента. Почва да я дъвче и след малко си казва:
- Книгата беше по-добра…
В гражданското:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
- Не.
- А тази?… Да, да!