Един равин се хвали на приятел:
- Днес ожених три двойки и сега седем сърца са изпълнени с радост!
- Искаш ли да кажеш "шест сърца"!?
- Ти да не мислиш, че съм го направил безплатно?

Добавен преди 12 години

- Нещо за гърло да имате?
- "Голия" и проблемът с гърлото е изгладен"!
- Да, добре. А нещо за мъже?

Добавен преди 12 години

Попитали Борисов:
- Вярно ли че предпочитате жена да стане президент?
- Майтапя се. Но защо не. Нека бъдем толерантни и да не пренебрегваме и лесбийките и гейовете.

Добавен преди 12 години

Жените над 40 са или в депресия поради липсата на мъж, или в истерия поради наличието на такъв…

Добавен преди 12 години

- И две филии хляб с боба.
- Нямаме филии, само на питки сме.
- Ей, като каза напитки, донеси и една голяма ракия!

Добавен преди 12 години

Събрали се трима души в кръчмата да се почерпят. Да ама единия много заеквал и като вземел думата, докато се изкаже, и кръчмата затваряла. Този път го предупредили, че ако си отвори устата, ще плаща сметката. С намерение да го накарат да проговори, останалите започнали яко пиене и сметката доста набъбнала. Колкото и да се опитвали да го накарат да проговори, резултат нямало. По едно време единия го попитал:
- Абе, Пешо, вярно ли е, че на оная си работа имаш 7 брадавици шахматно разположени?
След кратка пауза Пешо казал:
- Аб-бе а-аз см-см-е-етката, ще я п-п-платя, ама твоята ж-жена, голяма клюкарка б-бе!

Добавен преди 12 години

Ветеран инвалид от войната във Виетнам се явява на интервю за работа. Питат го:
- Били ли сте на активна служба?
- Да, бях в морската пехота. Във Виетнам 2 години. На инвалидна пенсия съм.
- Как пострадахте?
- Граната експлодира между краката ми… вече нямам тестиси.
- Назначен сте! Започвате в Понеделник от 11 часа.
- Винаги ли започвате в 11 часа? Не бих искал да ме третирате по-специално…
- Почваме в 7 часа… но между 7 и 11… абе… само си чешим ташаците.

Добавен преди 12 години

Двама мъже си говорят. Единият пита:
- Защо си тъжен?
- Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
- Ама ти трябва да се радваш за това!
- Е, да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал…

Добавен преди 12 години

Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте. Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири…

Добавен преди 12 години

Две жени си говорят и едната казала:
- Виждала ли си Джъстин Бийбър на живо?
- Да!
- Къде?
- Ми как къде! Всеки ден си правим с него компания на магистралата!

Добавен преди 12 години