вицове част
В тази категория има 592 вица, разпределени в 60 страници.
Питат Радио Ереван:
- Как се нарича премиер, който разказва вицове?
- Вицепремиер.
Търся си приятелка/жена.
Година на производство: 1993-1996 г.
Обем - до 50 кубика.
Разход - 5лв/100 магазина.
Мощност - до 40 думи в минута (максимум).
Екстри: Да готви, чисти и да не ми пипа чорапите.
Без забележки по предната и задната част на шасито.
Цена: По договаряне или бартер за 19-годишна гроздова + Стийм Моп с включен диск с най-новите песни на клисар Койка.
- Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.
- И какво правят?
- Същото като нас - вицове в интернет четат…
Блондинка отива при лекаря:
- Докторе, помогнете ми! Ухапа ме пчела!
- Нищо, намажете го с мехлем.
- Но как ще помогне? Пчелата вече отлетя!
- Не, намажете мястото, където ви е ухапала.
- Аа, това беше в парка на една пейка под едно дърво.
- Не, аз говоря за тази част от тялото, където пчелата ви е ухапала.
- Така кажете, докторе! Пчелата ме ухапа по ръката.
- Коя?
- Откъде да знам? На мен всички пчели са ми еднакви.
Терминология, която се използва при оценка на служителя:
Отлични презентационни умения - Способен да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста.
Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения.
Мисли задълбочено - не може да взима решения.
Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите - еснаф.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове.
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.
Лоялен - Не може да намери работа другаде.
Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички.
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време.
Спокойно поведение - Спи по време на работа.
На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
Лъчезар Иванов е подал оставка (само на част от постовете) при условие, че никой няма да закача неговия митничар.
От партията няма да го изключвам, защото няма вредни последствия от това, което се е опитал според него да помогне на приятел. Това каза премиерът Бойко Борисов пред журналисти...
- Щом е приятел?!
Как да направим мъжете сладури
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ . Тема: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: Образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.
Модул 1 : Основни понятия / задължителен курс /
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, чеРоналдо е само един кретен (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа плюс практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
Модул 3 : С вободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
ON включено
OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
ТЕМА 1: Ютията като посредник между пералнята и гардероба
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето и изхвърлянето на боклука НЕ водят до импотентност.
(практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че съм женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зачеване )
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(Телемост с Харвардския университет )
ТЕМА7 : Приготвяне на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА8 : Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 9 : Фундаменталните разлики между коша за мръснидрехи и пода.
(упражнения в лаборатория и музикотерапия)
ТЕМА 10: Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?
ТЕМА 11 : Съдовете след закуска: могат ли сами да стигнат до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 1 2: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7.
Много добър автомобил с предно, задно и странично предаване. 4х8, блокаж на диференциала. Стерео инжекция с газ, мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня, М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове, олекотени спирачни дискове, олекотен радиатор, резервоар и спортни плафони! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част, боята, двигателя, окачването, светлините, спирачната система, запалването, купето и др. Колата е перфектна за дрифт, драг, оранйе, тесане, асфалтиране, трамбоване, сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания!