вицове за мечо пух 3
В тази категория има 397 вица, разпределени в 40 страници.
"Тази история се е случила преди 15 - 17 години. Преразказвам я от името на свидетел.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали ...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки ...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин (с такава система за безопасност какво да му се случи?), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес!"
Под чадърче на плажа лежат Мечо Пух и Прасчо.
Мечо Пух пита:
- Прасчо, ти с какво се мажеш?
- С плажно масло. Защо?
- Пробвай с майонеэа!
- По-добре ли е, Мечо?
- Не. Но е по-вкусно...
Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало:
- Меечо, меечо.
Кончето се приближило и го попитало:
- Защо плачеш?
А зайченцето продължило:
- Меечо, меечо.
Кончето отново го попитало:
- Но, защо плачеш Мечо го няма?
А зайчето отново започнало:
- Меечо, меечо.
Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта.
Тогава зайчето отново започнало да плаче:
- Коонче, коонче.
Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха хааааа, зная и по-тъпи!
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се ебе та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- А бе ти путка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, аз знам какъв ще станеш като пораснеш!
- Откъде знаеш, хороскопа ми ли чете?
- Не, четох го в една готварска книга!
Мечо Пух и Прасчо си говорели.
- Мечо, какво ще стане, когато умреш?
- Как какво? Ще предам богу пух.
Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!
Оженила се лисицата за Мечо, забременяла и родила... прасенца. Скандал! Мечо я обвинил в изневяра. Развели се.
Оженила се тя пак, този път за Вълчо. Забременяла и родила пак прасенца. Развела се и с прасчо.
Омъжила се за трети път тя, тоя път за Зайко, забременяла и родила
- да, познахте, прасенца. Естествено, следвал развод.
И си говори след това Лиса с приятелки и те я питат, наистина ли при всеки брак е изневерявала с Прасчо? А тя:
- Ми не, просто всички мъже са прасета.
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо... Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал... ... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.